Ptá se na zahradě vnuk dědečka: ,,Dědo, co je to za ovoce?" ,,To je černý rybíz." ,,A proč je teda červený?" ,,Protože je ještě zelený."
Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší.věřící říká,že je to myšlenka.nevěřící říka,že je to světlo a žid říká,že je to průjem.věřící s nevěřícím se ptají proč průjem?žid říká:než jsem stačil pomyslit,než jsem rosvítil a zbytek si domyslete.
Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi. Sv.Petr se ho ptá: "Jak se jmenuješ?" Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio." Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"
Ptá se svatý Petr u nebeské brány nově příchozího: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
Víte co je pro chlapa jídlo o devíti chodech? Vepřo , knedlo , zelo a šest piv!!!
Víte jaký je rozdíl mezi policajtem, čepicí a šampónem? Žádný všichni tři jsou na hlavu.
Cigánka:More dej mi lístek. Prodavačka: A kde jedete? Cigánka: Dyk pi*a jak je zvědavá!
Víte co řekne čmelák, když se topí v medu? To je hustý
Jeden chlap srazí papouška autem. Okamžitě ho vezme k sobě domů, dá ho do klece, nasype mu tam suchej chleba, nalije vodu a čeká jestli se papoušek probere. A opravdu! Papoušek se oklepe a vidí vodu, mříže a chleba a hned mu to dojde: Kurva já ho zabil!!!
Pepíček si hraje s vláčkem a říká: Všichni zmrdi z támhletoho debilního města, nastupovat! Potom na chvíli zastaví a zase: Támhleti kokoti z támhletoho zkurvenýho města, nastupovat! Maminka to slyší a začne na Pepíčka křičet: Jdi támhle do kouta a tam stůj dvě hodiny! Možná že si pak rozmyslíš jak máš mluvit! Tak Pepíček si jde stoupnout do kouta. Po hodině si de zase hrát. A výrazné zlepšení: Támhleti pěkně oblečení lidé z támhletoho pěkného městečka, nastupovat. A ti kteří jsou nasraní kvůli hodině zpoždění, ať poděkují té píče v kuchyni!!
víte co udělá blondýnka když chce marmeládu? oloupe si koblihu :)
Blondýnka a brunetka se dívají na zprávy a tam vidí sebevraha.Brunetka říká"Schválně vsadíme se jestli skočí.Podle mě skočí".Blondýnka na to "Dobře podle mě neskočí.Vsadíme se o stovku".Brunetka souhlasí a sebevrah skočí.Blondýnka dá stovku a brunetka říká "Počkej já si to nemůžu vzít, protože jsem ty zprávy viděla už před hodinou".Blondýnka na to "No já jsem je také viděla, ale nikdy bych nevěřila že skočí znovu.
Bůh si pozve do nebe Obamu,Klause a Medvěděva.Bůh si k sobě pošle Medvěděva a říká "tvoje země bude šťastná a ty se toho dožiješ".Potom si pozve Obamu a říká "tvoje země bude šťastna ale ty se toho nedožiješ".A nakonec si pozve Klause a říká "tvoje země bude šťastná ale já se toho nedožiju.
Halo,to je rádio? Právě jsem našel peněženku,ve které je sto tisíc korun. Je tady taky jméno a adresa nějakého Jana Zieglera, Seifrtova 3, Praha 3. Mohli byste prosím vás, tomu pánovi zahrát nějakou pěknou písničku?"
Je muž z manželkou v baru a barman říká Milane jako vždy. Milan:...ticho jsem tu z manželkou. Na podiu je svlečená žena a říká:kdo je tu nejlepší. A celý bar řve Milááán. Manželka se naštve a uteče do taxíku a Milan za ní a ona mu říká:teda Milane ty jsi takový prase. Otočí se řidič a říká teda Milane takovou protivnou kurvu máš prvně.