Aktuálně

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

anička

jde anicka ze skoli a pred skolou stoji tri kluci u stromua rikaji kdyz vylezes a slezes dame ti pajdu anicka vylezla slezla a dostala pajdu de domu a rekne to mamince a ta ji rika anicko oni to delali proto aby ti videli kalhotky druhy den sla anicka ze skoli a stali tam ti tri kluci a rikaj kdyz vylezes a slezes dostanes 1000 anicka to udela a dostane 1000 prijde domu a rekne to mamince a mama na to vzdyt sem ti uz rikala ze to delaj kvuli tomu aby ti videli kalhotky a anicka ja jse zadny kalhodky nemela

P�tek 2.05.2014 +31

autobus

mladá žena nastoupí do autobusu a je na ostro sednesi a její rozkrok míří rovnou do řidičova zrcátka.Řidič se pořád kouká do zrcátka a kdzž se jeho pomocník probudí tak vykřikne ježiši dejtemi hřeben vždit vypadám jako píča.

�ter� 28.02.2012 +31

Komár

Jeden chlap má u silnice stolek a na něm sklenici a v ní má velikého komára za 250 Kč. Kolem jede jedna ženská a ptá se, na co je ten komár.
Ten chlápek říká: ,,Přijdete dom, vypustíte toho komára, vyslečete se do naha a lehnete si na postel a kdyby nic tak mi zavolejte.''
Tak ona si ho teda koupí, přijde domu, vysleče se do naha, vypustí komára a lehne si. Komár vyletí, udělá: ,,bzzz bzzz'' a přistane na strop. Tak ona teda zavolá toho chlapa, on přijede a říká mu: ,,Kolikrát ti to mám ještě ukazovat ty blbej komáre?!''

�tvrtek 11.10.2012 +31

:-)

Přijde učitelka do třídy a říká:"Děti za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozne sprostej takže až přijde tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!" Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček v jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: "Kurva děcka představte si, že za rohem stavijou novej bordel!" Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: " Vy piče kam tak ženete? Vždyt maj teprv základy!"

�tvrtek 19.07.2012 +30

sloni

Proč má kachna blanité nohy?
Aby jimi mohla zašlapávat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli zašlapávat hořící kachny!

�ter� 21.05.2013 +30
Reklama

-----

Dva lidi se potkají na náměstí a ten jeden mu říká:"Hej,slyšel si o tom týpkovi co se pokoušel přeplavat Atlantik?"
A na to odpoví:Jó! V půlce se unavil a plaval zpátky."

Ned�le 25.03.2012 +30

Anketa

Přijde reportér za chlápkem na ulici a ptá se ho: ,,Dobrý den, my tu děláme anketu - jakou slavnou osobnost, mrtvou či živou, byste chtěl vidět?" ...
,,Mohl byste mi prosím odpovědět?"
,,Ale jistě" odvětí muž "já bych chtěl vidět Ivetku Bartošovou.. Mrtvou.''

Ned�le 19.08.2012 +30

dvě blondýny

stojí dvě blondýny na zastávce a ta jedna povídá té druhé čím jedeš a ta první odpoví jedničkou a ty dvojkou hele tam jede dvanáctka mužem jet spolu ...:D

P�tek 22.06.2012 +30

syn

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn: „Andrea, od sousedů?“
Otec: „Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený ...O několik měsíců později ...
Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec: „To je super, znám ji?“
Syn: „Ano, Monika, od sousedů.“
Otec: „Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: „Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec!“

by beruš2000

Sobota 29.06.2013 +30

cikán a hodinky

Je cikán a ten furt chodí pozdě do práce, a takhle de do práce a zase pozdě, ale tentokrát na něho čekal vedoucí firmy před branou a ukázal na hodinky a řekl cikánovi
"7:50"
cikán"a kde"

Pond�l� 19.03.2012 +29

Cikán

Hej cikáne zahřeš....
Pracuju....

P�tek 10.02.2012 +29

Táta a syn

Táta říká synovy: ,,Máma mě řekla ať si s tebou popovídám ohledně sexu....''
A syn odpoví: ,,Tak co tati co chceš vědět..''
:-D

Ned�le 10.06.2012 +29

Kšilt

KŠILTOVKA:
Den po svatbě manžel povídá manželce:
"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!" ,,R"

St�eda 16.04.2014 +29

:-)

Bača je jedinný svědek znásilnění a tak ho přivedou k soudu. Říkaj: Tak Bačo co jste videli. Tak idem tak po lese na pravo jahodka na levo cucorietka pozrem do kroviska tam vam taka jebacka. Baco jste u soudu tak sa musite normalne sluste rozpravat hej? Dobre tak idem tam po lese na pravo jahodka na levo cucorietka pozrem do kroviska tam vam jebaaacka. Baco tak vam posledny raz upozornujem ste u soudu to se vsetko zapisuje tak povezte ja nevjem treba suloz napriklad. No robre tak idem tak po lese na pravo jahodka na levo cucorietka pozrem do kroviska tam vam suloz idem blizse a tam taka jebacka :D:D:D:D

�tvrtek 19.07.2012 +28

kamarádky

Jdou dve kamaradky na nákupy:
- Muž mi dal kreditku!
- ...a PIN dal?
- Ne, nepindal. R:-D

P�tek 19.04.2013 +28

© 2008 - 2024
Desktop
TOPlist