Aktuálně

lord

Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loï, zeptal se kapitán: Sire, a proč jste si postavil tři chatrče? V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji.

Pond�l� 16.09.2013 +24

+ 24

babicka

ale papej Pepíku jak myslíš , že je asi dětem v Africe? no ... nemusí ten humus jist tak je jim dobře!

by marky

�ter� 20.10.2015 +24

+ 24

botičky

K rodičům 7-mi letého chlapečka přijde náštěva.
A ve dvěřích mu říkají „Ahoj Ládíku , máš lžíci na boty?“
A Ládík „ Ne my boty nejíme“

by beruš2000

Sobota 29.06.2013 +22

+ 22

Správné odpovědi na maturitní otázky

Správné odpovědi na maturitní otázky:
Odkud pochází piráti? - Z Karibiku
Jaké zvířátko nejvíce hrabe? - Fischer
Jaké zvířátko nejvíce mlaská a krká - Zeman
Kde najdeme avatara? - Mezi kandidáty na prezidenta

Sobota 5.01.2013 +22

+ 22

Název hospody

"Hej Franto" ptá se jeden ožralý chlap hostinského "..Proč se to tady jmenuje U dvou buzerantů?" Hostinský mu povídá: "Nevím, ale zeptám se manželky.." Hostinský se otočí a volá: Karle...?

Sobota 28.07.2012 +21

+ 21

Tuna Hrášku

Přijde chlap do zeleninářství a zeptá se máte tunu hrášku? Zeleninář odpoví nemáme přijde další den a ptá se znovu máte tunu hrášku? Zeleninář zase odpoví nemáme.Takhle to pokračuje týden a po týdnu zase přijde a zeptá se máte tunu hrášku?Máme odpoví a chlap řekne to je ale kuliček co.

St�eda 22.04.2015 +21

+ 21

3 upíři

Sedí takhle tři upíři na stromě a každý má pusu od krve.
Jeden pyšně oznamuje: „Vidíte támhle to stádo ovcí?? Tak to jsem zabil já!”
A ten druhý na to: „To nic není, vidíte támhle to stádo krav?? To jsem zabil já!”
A ten třetí povídá: „Vidíte támhletu věž?? Tak tu já jsem neviděl” :D

�tvrtek 27.12.2012 +21

+ 21

manžel a nevěra

Manžel se predčasně vrátil ze služebni cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
Co tu děláte?
Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.
To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!

�tvrtek 8.03.2012 +20

+ 20

Kdo je línější..??

Baví se takhle jednou tři chlápci a hádají se o tom který z nich je línější. První povídá, no hele to sem jednou potřeboval v noci na záchod a byl sem tak línej že sem se pochcal a posral do postele. Druhý na to. to nic není já sem vyhrál v loterii 100 tisíc a byl sem tak línej že sem to nechal propadnout. A třetí na to... to ještě nic není já sem tuhle v pátek v kině probrečel celou komedii. Ostatní se udiveně ptají co to má co společného s leností. No a on jim vysvětluje. Když sem si sedal a sklápěl sedadlo tak jsem si přiskřípl koule a celej film jsem byl línej se zvednout.

St�eda 11.07.2012 +20

+ 20

ČECH,AMERIČAN,RUS,CIKÁN

JDE ČECH AMERIČAN RUS A CIKÁN A VSÁZÍ SE KDO VYDRŽÍ DÍL V KŘOVÍ S TCHOŘEM DO KŘOVÍ JDE ČECH A ZA 5 MINUT VYLEZE A ŘÍKÁ FUJ TEN TCHOŘ ALE SMRDÍ JDE TAM AMERIČAN VYDRŽÍ TAM 10 MINUT VILEZE A ŘÍKÁ FUJ TEN TCHOŘ ALE SMRDÍ JDE TAM RUS A VYDRŽÍ TAM 15 MINUT VILEZE A ŘÍKÁ FUJ TEN TCHOŘ ALE SMRDÍ JDE TAM CIKÁN A ZACHVILKU VYLEZE TVHOŘ A ŘÍKÁ FUJ TEN CIKÁN ALE SMRDÍ. :D

P�tek 9.03.2012 +19

+ 19

pepik

Tatínek hubuje Pepíčka:
"Kolikrát jsem ti říkal, že si nemáš hrát se sirkami!"
"Já si nehrál. Já si zapaloval cigaretu."

Ned�le 1.09.2013 +19

+ 19

DEŽO

Paní učitelka říká na konci školy: ,,Za každé sprosté slovo si dáte do pokladničky kamínek.''
Na začátku školy se ptá učitelka Aničky: ,,Aničko, kolik máš kamínků v pokladničce?'' a Anička odpoví: ,,Ani jeden.''
A ptá se Pepíčka: ,,Kolik ty máš kamínků?''
,,3''
,,No, musíš se polepšit.''
Přijde do třídy dežo a řekne: ,,Uhni krávo, vezu štěrk.''

�tvrtek 4.10.2012 +19

+ 19