Aktuálně

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Karneval+beruška

Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem.Potká se se šnečkem a ten se jí ptá ,,Zaco jdeš?"Beruška si zmáčkne tváře a řekne:,,Za beďara!"

St�eda 10.05.2017 +108

Tatínku, má srdíčko nožičky

Pepíček se ptá: ˝Tatínku, má srdíčko nožičky?˝ ˝Samozřejmě, že nemá˝, odpoví tatínek, ˝jak jsi na to přišel?˝. Pepíček říká: ˝Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky˝.

Sobota 10.03.2012 +106

Stobodový

Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči
před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor,
který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé
tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými
kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno?

Pond�l� 30.05.2016 +105

horor

Povídají si dva:
Člověče včera jsem viděl film ... hele strašná drasťárna...chlapovi brutálně zavraždí ženu a jemu zůstane jen fyzicky postižený synek,tak ho vychovává ale za čas mu ho unesou a on ho hledá za pomoci retardované ženy , kterou náhodně potká ....
Druhý na to :
tý jo to zní fakt krutě ... na to bych taky kouknul,jak se ten film jmenuje? Hledá se Nemo. R*

St�eda 21.05.2014 +100

Řítící se letadlo

Televizní zprávy: Letadlo nan sluneční pohon se včera v noci z nejasných příčin zřítilo.

�ter� 24.01.2012 +100
Reklama

Kočička :-)

Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se, že
nejlepší by bylo, kdyby se ztratila. Dá jí tedy do kufru a odveze jí v autě
20 ulic od domu, tam jí vyhodí z auta a klidně jede domů.
Když se vrátil, kočka spokojeně seděla před dveřmi svého domu.
Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od
domova. Když se vrátil, kočka opět seděla u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo,
dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodí kočku
a říká: „Sbohem, ty hnusná kočko!!!!!!”
O pět minut později manžel volá manželce:
„Miláčku, je kočka doma?”
„Právě přišla, proč miláčku?”
„Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu.......ztratil jsem se”
:D

*By Smajlicek :-)*

�tvrtek 22.11.2012 +100

Životní zkušenost

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.
Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blesko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a
s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuju rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky.
Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

*By R*

Sobota 17.11.2012 +96

:-)

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.”
„Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?”
„Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem.”

*By Smajlicek* :-)

�ter� 15.01.2013 +92

Kalousek :-)

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

St�eda 3.04.2013 +91

muž

Muž se chce seznámit s dívkou pomocí počítače. Do dotazníku uvedl:
"Nižší postava, sympatický vzhled, nadšený rybář, mám rád vodní sporty, zejména potápění, otužilec oblíbený v kolektivu."
A počítač mu na to vypracoval následující odpověď:
"Vaší ideální představě nejlépe odpovídá tučňák."

�tvrtek 10.10.2013 +90

Tak se vydelava :-)

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

*By Smajlicek :-)*

St�eda 27.02.2013 +90

A s úsměvem :-)

Rozlobená manželka:
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká: „Teda teď si mě Franto pěkně naštval!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!”

*By Smajlicek* :-)

Sobota 2.03.2013 +87

policajti a pes

Jsou dva policajti na strážnici a ohledávají strážního psa. Najednou přijde jejich nadřízený a ptá se jich:"Co to tu provádíte s tím psem?!"
Policajt"Hledáme to druhý přirození"
Nadřízený"To snad nevíte že každý živí tvor má odjakživa jen jedno
Policajt:"Tak nám potom vysvětlete,když přijdem do hospody a hospodskej křikne"
"Hele už je tady ten pes s tima dvouma čurákama

Sobota 3.03.2012 +86

Sprostej Pepíček :-)

Přijde učitelka do třídy a říká: ,,Děti, za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozně sprostý, takže až přijde, tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!"
Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček. V jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: ,,Kurva děcka představte si, že za rohem stavěj novej bordel!"
Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: ,,Vy piče, kam tak ženete? Vždyť maj teprv základy!"

*By Smajlicek*

Ned�le 14.10.2012 +86

Víte,

víte, proč mají včely med? Protože mají královnu.
Kdyby měli prezidenta, tak mají hovno.

Ned�le 31.01.2016 +84

© 2008 - 2025
Desktop
TOPlist