Znám jednu benzinovou studánku, tam naftový je les. Tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebes. :D
Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?" "Označil." "A měl jsi s tím hodně práce?" "S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"
Proč nikdy ženy nežádají muže o ruku.? Protože když si žena před mužem klekne, tak si chlap automaticky začne rozepínat kalhoty.
Přijde manžel domů a hned se zeptá ženy: „Miláčku, proč jsi nahá?” „Protože nemám žádné šaty.” „Ale, co by jsi neměla, aha,...” otevře šatník a hovoří „...první šaty, druhé šaty, čau Fero, třetí šaty.....” *By Smajlicek* :-)
Pan Novák si při hraní tenisu zraní pravý loket. Když o tom mluví se svým společníkem ve hře že půjde k doktorovi, tak ho kamarád zastaví a říká mu. Poslyš u nás v lekárně ted testují novej počítač který když do něj naliješ svojí moč tak ti řekne co ti je a co s tím máš dělat. Je to levnější než doktor a za pokus to stojí. Pan Novák si řekne proč ne. Jde tedy s močí do lékárny vloží jej do stroje hodí 10kč a čeká. Za chvíli vyjede kus papíru a na tom je napsáno že má trošku pohmožděný loket a že vy to měl chladit atd... Druhej den nad tím tak přemýšlí a říká si zda by ten stroj mohl nějak ošálit. Proto natočí do hrnce vodu s vodovodu přidá do toho psí moč dceřinu a moč své manželky pak se do toho ještě udělá a všechno to zamíchá a de to odnést do lékarny. Moč vloží do stroje hodí 10kč a vyjede mu kus papíru na kterém stojí. Drahý pane Novák, váš pes má vzteklinu měli by jste ho dát očkovat, vaše dcera je feťačka, vaše žena je těhotná sou to dvojčata nejsou vaše měl by jste si najít právníka a vy pokud nepřestanete masturbovat tak se vám ten loket nikdy nezahojí.
Jaký je rozdíl mezi obilím a naší vládou? Žádný. Obojí musíte vymlátit jinak chcípnete hlady.
Učitelka češtiny se ptá žáků: „Jsem pěkná. Jaký je to čas?” „Prosím, minulý!”
Je soused na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá: "Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?" "Osmnáct." Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká: "Člověče, jak jsi to dělal, mně zbylo osm rolí!" "To souhlasí, mně taky."
Muž ženě vy máte tak krásné jméno Carmen. Ano protože mám ráda auta a muže (Car a men).A jak se jmenujete vy? Beerfuck.
Jde kartáček na zuby a řekne "Já mám asi tu nejhorší práci na světě. Příjde toaleťák a řekne "No.......
U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?" "No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"
Žena má v dome 3 muže,ktorými mala sex... Slyší odemykat dveře.. Prvý nahý chlap sa schová do kupelny,druhý nahý chlap do kuchyně a třretí nahý chlap do brnění... Príde domov jej manžel a hovorí:ukáž mi tie zbabelce čo sa schovaly: ( Manželka povie:aké chlapy to sú opravári.. Ide do kupelny tam uvidí nahého chlapa ako hovorí:Voda vám tečie možem isť.. Ide do kuchyně tam uvidí nahého chlapa ako hovori:Myčka vám ide možem isť.. Tretieho chlapa nemože najsť.. Tak ten tretí si tam pekne v brnění až potřebuje na WC... Tretí príde k posteli a hovorí manželovi: Neviete kudy sa ide na karlštejn??? :D
Hej cikáne zahřeš.... Pracuju....
Děda z bábou chcou omládnout tak jdou za doktorem a ten jim poradí koupit si projímadlo.Ráno druhý den jse probudí a babička říká ty dědo ja jsem na ten záchod vyskočila jak osmnáctka a děda ty vole to nic není já jsem se posral jak mimino :D
Je cikán a ten furt chodí pozdě do práce, a takhle de do práce a zase pozdě, ale tentokrát na něho čekal vedoucí firmy před branou a ukázal na hodinky a řekl cikánovi "7:50" cikán"a kde"