Jaký je rozdíl mezi obilím a naší vládou? Žádný. Obojí musíte vymlátit jinak chcípnete hlady.
Je soused na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá: "Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?" "Osmnáct." Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká: "Člověče, jak jsi to dělal, mně zbylo osm rolí!" "To souhlasí, mně taky."
Smiley Jde pepíček do školy a paní učitelka si ho vyvolá.Pepíčku co se dělo při 2 světové válce? pepíček:no nevim. Kdo to byl Adolf z německa?pepíček:no nevim. A je na Marsu život?pepíček:no nevim. pepíček jde domů a ptá se maminky.Mami co se dělo při 2 světové válce? maminka:ach ty bomby padaly. mami kdo to byl Adolf z německa? maminka:ta svině hitlerská. a mami je na Marsu život? maminka:to neni vědecky dokázáno. Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho ptá:tak co doma. Pepíček: ach ty bomby padaly. učitelka:a co tatínek? pepíček:ta svině hitlerská. A pepíčku máš to v hlavě v pořádku? pepíček to neni vědecky dokázáno.
Optimisti sa ešte stále učia angličtinu. Pesimisti drvia už hebrejčinu a rómčinu. Realisti sa učia strieľať.
Učitelka češtiny se ptá žáků: „Jsem pěkná. Jaký je to čas?” „Prosím, minulý!”
Znám jednu benzinovou studánku, tam naftový je les. Tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebes. :D
Muž ženě vy máte tak krásné jméno Carmen. Ano protože mám ráda auta a muže (Car a men).A jak se jmenujete vy? Beerfuck.
Tvoje máma je tak tlustá že když se fotí musí si nastavit panorama. *Prasátko
Děda z bábou chcou omládnout tak jdou za doktorem a ten jim poradí koupit si projímadlo.Ráno druhý den jse probudí a babička říká ty dědo ja jsem na ten záchod vyskočila jak osmnáctka a děda ty vole to nic není já jsem se posral jak mimino :D
Jde kartáček na zuby a řekne "Já mám asi tu nejhorší práci na světě. Příjde toaleťák a řekne "No.......
Pan Novák si při hraní tenisu zraní pravý loket. Když o tom mluví se svým společníkem ve hře že půjde k doktorovi, tak ho kamarád zastaví a říká mu. Poslyš u nás v lekárně ted testují novej počítač který když do něj naliješ svojí moč tak ti řekne co ti je a co s tím máš dělat. Je to levnější než doktor a za pokus to stojí. Pan Novák si řekne proč ne. Jde tedy s močí do lékárny vloží jej do stroje hodí 10kč a čeká. Za chvíli vyjede kus papíru a na tom je napsáno že má trošku pohmožděný loket a že vy to měl chladit atd... Druhej den nad tím tak přemýšlí a říká si zda by ten stroj mohl nějak ošálit. Proto natočí do hrnce vodu s vodovodu přidá do toho psí moč dceřinu a moč své manželky pak se do toho ještě udělá a všechno to zamíchá a de to odnést do lékarny. Moč vloží do stroje hodí 10kč a vyjede mu kus papíru na kterém stojí. Drahý pane Novák, váš pes má vzteklinu měli by jste ho dát očkovat, vaše dcera je feťačka, vaše žena je těhotná sou to dvojčata nejsou vaše měl by jste si najít právníka a vy pokud nepřestanete masturbovat tak se vám ten loket nikdy nezahojí.
Hej cikáne zahřeš.... Pracuju....
U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?" "No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"
„Kdo tě tak pokousal?“ „Můj pes.“ „A jak se ti to stalo?“ „Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“
Přijde manžel domů a hned se zeptá ženy: „Miláčku, proč jsi nahá?” „Protože nemám žádné šaty.” „Ale, co by jsi neměla, aha,...” otevře šatník a hovoří „...první šaty, druhé šaty, čau Fero, třetí šaty.....” *By Smajlicek* :-)