Proč mají blondýnky, když jdou na rande, velké náušnice? Aby si měly kam zavěsit nohy.
Varování pro všechny dívky: Pokud chytíte blonďatou zlatou rybku, hlavně si nepřejte, aby z vás byla „kost”!
„Včera jsem si tu koupila čokoládový penízek a když jsem se ho snažila otevřít, málem jsem si vylámala nehty a nic!” stěžuje si v potravinách blondýnka. Prodavačka rozpačitě odvětí: „Moc se omlouvám, spadla mi do dózy pětikoruna.”
Blondýnce na koupališti uletělo nafukovací lehátko, okamžitě se za ním vrhl jeden muž. Blondýna na něj křičí: „Nechte ho být, to je moje lehátko!”
blondýna se rozhodla že pojede vlakem v rozhlase hlásí: POZOR POZOR VLAK Z BRNA DO OLOMOUCE MÁ 97 MINUT ZPOŽDĚNÍ. blondýna dupne nohou a řekne: sakra skoro hodina!!!!
Blondýnka se rozčíleně ptá zřízence v zoo: „Jaktože tu nemáte žádné želvy?” Zaměstnanec zahrady se pousměje: „To bude asi tím, slečinko, že jste v pavilonu šelem.”
Proč mají blondýnky rády piano? Když nejsou vzpřímené, jsou velkolepé.
Jedna blondýnka vypráví druhé: „Představ si, měsíc jsem ležela u psychiatra na gauči, aby mi udělal test, jestli jsem normální!” „A výsledek?” „Chlapeček.”
JSOU 3 BLONCKY NA MOSTĚ A JEDNA ŘÍKÁ TO JE LABE A DRUHÁ NE TO JE VLTAVA A TŘETÍ SKOČÍ DOLU PŘÍDE NA HORU A POVÍDÁ VY KRÁVI VDIT TO JE D1.
Proč si blondýnky nikdy nepomáhají do bot lžící? Pak by se s ní štítily jíst.
„Já vidím, že máte handsfree,” zlobí se na blondýnku policista. „Ale to ještě neznamená, že se můžete za volantem cpát jídlem!”
Víte co udělám, když na mě hodí blondýnka granát? Odjistím ho a hodím jí ho zpátky.
Slyšeli jste už o té blondýnce, co si koupila červenou zubní pastu a myslela, že vykrvácí?
Proč nosí blondýnka v dešti lodičky? Aby se neutopila.
Starý pán zastaví na ulici blondýnku, která jde před ním. „Slečno, nechci nic říkat, ale vykukují vám z kalhot tanga.” „Díky, dědo, já si je hned svlíknu.”