Proč Bůh stvořil blondýnku? Aby mu skočila do ledničky pro pivo.
Co vrtá blondýnce hlavou, když porodí dvojčata? Čí je to druhé.
Číšník se ptá blondýnky: „A jakou si dáte oblohu?” „Modrou.”
Proč nosí blondýnky ve vlasech brýle? Aby nedostaly úpal mozku.
Proč neumí blondýnky plavat? Bojí se, že by se jim rozpustil make-up.
Bylo dokázáno, že určité jídlo u blondýnek snižuje chuť na sex až o 50%... Je to svatební dort!
Potkají se dvě blondýnky a ta jedna se ptá:proč držíš dvě diety.A ta druhá odpoví:protože z jedný bych se nenajedla.
„Včera jsme se s manželem dohadovali o tom, zda je Kajínek opravdu nevinný,” svěřuje se blondýnce kamarádka. „Já řekla, že ano, on, že ne.” Blondýnka se diví: „A kam tak najednou hnal?”
Blondýna v potravinách: „Paní prodavačko, dokdy se má ten pomerančový džus spotřebovat?” „Do tří dnů od otevření.” „A kdy jste otevřeli?”
Jak si blondýnka při běhání zlomí nohu? Spadne z obrubníku.
Co nejlepšího umí blondýnka udělat k večeři? Rezervovat stůl v restauraci.
Blondýnka se ráno vzbudí a diví se, proč je kolem taková tma. Pak otevře oči a zvolá: „No jo!”
Oční lékař křičí na blonďatou sestřičku: „Kolikrát vám mám ještě opakovat, že když chcete dát pacientovi kapky do očí, musíte mu sundat brýle?!”
Blondýnka jde s manželem na koncert vážné hudby a během vystoupení se viditelně nudí. Po několika minutách nervózního vrtění se zeptá: „Drahý, až ten chlap ty housle přeřeže, půjdeme domů?”
Co řekne blondýnka, když se pořeže při rozbití čínské vázy z dynastie Ming? „To je v pořádku, tati. Mě to nebolí.”