Proč si blondýnka myslí, že je kapavka ryba? Chytla ji u rybníka.
Proč jsou blondýnky jako Cornflakes? Jsou jednoduché a dobře chutnají.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát? Odjistíte ho a hodíte zpátky. A co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Jak nejlépe rozbijete blondýnce hlavu? Nasypte zrní pod sklo. A proč už se to nedělá? Stačí ji posadit před automatickou pračku a ona si ukroutí hlavu.
Proč mají blondýnky obrovské náušnice? Aby se jim měla kde zastavit kolena.
Do obchodu vejde rozhněvaná blondýnka a oznamuje prodavačce: „Přišla jsem reklamovat tuhle konzervu.” „Ehm, dobře. A co je s ní?” „Píše se tu, že vydrží čtyři měsíce. A já jsem ji snědla za pět minut!”
Proč mají blondýnky řidičáky? Protože je dávají policajti.
Ministerstvo zdravotnictví varuje: „Kysličník na vlasech výrazně snižuje intelekt!”
Kantor se táže blondýnky při zkoušení: „Která přírodní katastrofa zasáhla Prahu v roce 2002?” „Tornádo?” nejistě odpoví blondýnka. „Samá voda, samá voda...” povzdechne si profesor. Blondýnka opět nejistě: „Zemětřesení?”
Co si myslí blondýnka, když má krámy? Že je podnikatelka.
Proč blondýnka používá stále jednu a tu samou vložku? Na balíčku je napsáno ALWAYS.
Přijde blondýnka do obchodu a povídá: „Chtěla bych tři pomerančové jusy.” Prodavač ji upozorní: „Slečno, říká se - džusy.” „No dobře,” povzdechne si blondýnka. „Tak teda tři pomerančové džusy a kilo džablek!”
Přijde blondýnka k psychiatrovi: „Prosím vás, mohl byste mi změřit můj inteligenční kvóóó- kvó- kvo- kvokvo...”
Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie? Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.
„Včera jsme se s manželem dohadovali o tom, zda je Kajínek opravdu nevinný,” svěřuje se blondýnce kamarádka. „Já řekla, že ano, on, že ne.” Blondýnka se diví: „A kam tak najednou hnal?”