„Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?” „Jo, a co má být?” „Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!” „Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo.”
Chtěl bych nechat zahrát všem postiženým povodní písničku od skupiny Elán: Voda, čo ma drží nad vodou.
Přijde chlap do krčmy a povídá: „Zemřela mi manželka.” A druhý se ho ptá: „Jaká byla její poslední slova?” „Do hospody půjdeš jen přes moji mrtvolu!”
Bezruká mrtvola vyleze z hrobu, zběžně se prohlédne a začne hořekovat: „Pane Bože, kdo mi uřezal ruce? Jak teď budu moct mezi lidi!”
Žil byl muž co skládal básně, z kterých lidem hnily dásně. Měl dojem že tvoří humor, to proto že měl v hlavě tumor.
„Mami! Tatínek spadl ze stromu!” „To si musel pořádně natlouct.” „Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!”
Víte, že už Afghánci vydali Usámu bin Ládina? Zatím ale bohužel jen na známkách.
„Máte krásného pejska, slečno. Jak má krásný červený čumáček a jazýček vystrčený z pusinky... To je od... Mattela?” „Ne, od náklaďáku, co mi ho před chvilkou přejel.”
Na nábřeží postávají dva Pražáci a jeden najednou říká: „Vy máte tu vaši chatu v jižních Čechách?” „Jo, proč se ptáš?” „Ale jen tak, že jsem ji před chvílí viděl...”
Stoletý stařeček se máchá v rozvodněné řece a vysvětluje kolemjdoucím skautům: „Nemohl jsem si nechat ujít na mé stoleté ruce stoletou vodu!”
Starý děda slyší klepání na dveře své chaloupky. Otevře a spatří malou kostru. „Né, ještě né!” zvolá děda. „Drž hubu,” říká kostra, „já si jdu pro křečka.”
Jak hrají kanibalové fotbal? S chutí.
Američané poslali pro zvýšení sledovanosti do Afghánistánu Kevina Costnera.
V noci v hotelu někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: „Kdo je tam?” „Hotel hoří!” „To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!”
Rimmer: Moc lidí nemá to štestí a nedozví se, že za 24 hodin umřou. Většinou jenom slyší: "Bacha autobus" "Jakej Autobus?"...bum "Jurrisek"