Obyvatelům Drážďan: Labe se zvedá, stavte protipovodňové hráze z písku. Posíláme vám ho několik lodí.
„Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie...” „A odkud je?” „Z Černobylu.”
Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl: „Seru na to... Zatnu zuby a nějak to vydržím!”
Nápis na jednom hrobě: „Kdybys tolik nepil a nekouřil, mohl jsi tu s námi sedět, pít a kouřit...”
Zaplavenou pražskou čtvrtí projíždí hasičský vůz a požárník na střeše rozhlašuje amplionem: „Občané, urychleně opusťte své domovy!” Všichni se opřekot dekují, jen jeden starší muž stojí po kolena ve vodě, ničeho si nevšímá a dívá se do dálky. Hasičské auto zastaví kousek od něj a požárník se rozkřičí: „Občané, opakuji, urychleně opusťte své domovy!” Starší pán stále nic. „To platí i pro vás pane!” zlobí se požárník. „Opravdu?” podivý se tajemný muž. „Ale já jsem bezdomovec...”
Na louce leží muž, na zádech velký ruksak a okolo poletuje tisíce much. Co má v ruksaku? Padák.
Leží dva chlapi v nemocnici a jeden nádává: „Ty vole, teď tady ležíme kvůli tobě, že jsi mi řekl na silnici - zleva dobrý, zprava taky.” „Ne, ne, já říkal - zleva dobrý, zprava tanky!”
Znáte hymnu sebevrahů? Na melodii písně Prachovské skály od Ivana Mládka (přesně místo slov: „Padej trochu do prava, pod námi je výprava...”) zpívejte dokola: „Bungee jumping bez lana, to je dobrá skákaná...”
Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Ve vzduchu počítá: „Deset, devět, osm, sedm, šest... osm, sedm, šest... Sakra, někde se mi zahákly kšandy!”
Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku.
Lidožrouti zajali Američana, Rusáka a Čecha. Přijde k nim šaman a povídá: „Tady máte každej dvě křišťálový koule. Když mi s nima předvedete něco, co jsem v životě neviděl, tak vás pustíme. Máte na to tejden.” Za tejden přijde k Rusovi a ten se tam modlí a koule se mu točej kolem hlavy. A šaman řekne: „Tohle dělám denně při modlení - sežrat!” Jde k Američanovi, ten si píská americkou hymnu a ty koule mu tam lítaj do rytmu. A šaman řekne: „To je pro mě jako rozcvička - sežrat!” Jde k Čechovi, jde o padesát metrů dál a řekne: „To jsem v životě neviděl! Ten idiot za tejden jednu ztratil a druhou rozbil.”
Jde paní s kočárkem kolem rozestavěného domu, když vtom shora spadne tvárnice přímo do kočárku. Paní začne hystericky ječet a pobíhat kolem. Najednou jde kolem jiná paní s kočárkem a jen podotkne: „To nasere, co?”
Řidič se po autonehodě probudí na nemocničním lůžku a uslyší hlas své dcery. Otočí se za hlasem a s narůstající hrůzou říká: „Co se mnou je? Něco je špatně! Je ti to vidět na očích... a proč tě nevidím?”
Jak se seznamují pyromani? „Zapálíme si?”
„Jediná dobrá zpráva je, že jsem nemusela platit za pohřeb,” povzdechla si čerstvá vdova. „Jakto?” podiví se známý. „Manžel byl voják a rozprášil ho granát.”