Policista zastaví muže, který nese na zádech jiného muže s nožem v zádech. „To víte, já jsem z pohřebního ústavu a teď koncem roku honíme plán, jak se dá!”
Ústí nad Labem se bude přejmenovávat na Ústí POD Labem.
Prodám byt v Roudnici ve stylu benátském. Vybavení: vodní postel (než uschne), plovoucí podlaha (než opadne voda), na pozemku je velký bazén asi 56 km2.
Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: „Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!” „No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme vám uřízli obě ruce!”
V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: „Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky.”
Jak okomentoval tragické vlakové neštěstí Wabi Daněk? Kosa na kolejích.
„Takhle to dál nejde,” řekl pyrotechnik, když přišel o nohy.
Na konferenci patologů došlo k nešťastné příhodě. Všichni přítomní se velmi zaradovali.
Víte, proč spadla opička ze stromu? Protože byla mrtvá.
„Na támhletoho si dej pozor,” radí kuchaři u kotle jeden z kanibalů, „je to zkušený pařan!”
V letadle do Izraele přijde letuška ke kapitánovi: „Pozor, máme na palubě teroristu.” „A co požaduje?” „Nic, ale obchoduje s padáky.”
Jak zní nejpříjemnější slova od kanibala? Fuj.
„Mami, proč děda tak kličkuje?” „Drž hubu a nabíjej!”
Dežo se dívá do výtahové šachty, jestli už jede výtah. Zítra by se dožil padesáti let.
Hledám starší paní na úklid. Celkem spěchá. Zn.: New York.