Amík se vytahuje kámošům v klubu: „Včera jsem viděl Ládina.” „Tak proč jsi nestřílel?” „Střílel jsem... Rozstřílel jsem celej jeho plakát na kousky!”
V nemocnici: „Saniťáku, co mi to sem vozíte?! Minule se to bránilo při pitvě!”
Víte, které jsou nejrychlejší aerolinie? No přece ty francouzské. Po dvou minutách letu jste hned v hotelu.
Jaké počasí ze všeho nejvíc nesnáší pyromani? Sychravo, protože nejdou škrtat zápalky.
„Mami, já bych chtěl pejska.” „Tak si ukroj v ledničce, ještě tam kousek je.”
Veřejnoprávní TV ČT 1 aktuálně zařazuje do svého programu volné pokračování seriálu Co přináší řeka. Vždy v 19:00.
Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravních prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněna je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!”
Po velké nehodě se řidič v šoku snaží posbírat trosky svého auta. Po chvíli to vzdá, sedne si a říká: „Sakra, čím to, že mi pořád přebývá jeden volant, čtyři kola a nějaká ženská?”
Poslední slova před smrtí: „Zmlátíme ho, vždyť je sám!”
Kanibalové nejsou prasata. Proto nejedí vepřovou polévku. Kanibalové nejsou kuřata. Proto nejedí kuřecí polévku. Kanibalové jsou lidé. Tak jedí vývar z lidského masa.
„Myslím, že modlitba Ve jménu Otce, Syna i Ducha svatého je poněkud nevhodná,” ozval se na pohřbu jeden z pozůstalých, „když vezmeme v úvahu, že před sebevraždou zavraždil svého otce a potom i syna...”
Víte, proč spadla opička ze stromu? Protože byla mrtvá.
Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: „Až se voda začne vařit, zapískej!”
V letadle do Izraele přijde letuška ke kapitánovi: „Pozor, máme na palubě teroristu.” „A co požaduje?” „Nic, ale obchoduje s padáky.”