Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: „Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!” „No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme vám uřízli obě ruce!”
Odsouzenec ke katovi: „Nikdy v životě jsem nesklonil hlavu, tak proč bych to měl dělat teď?”
Kanibalové nejsou prasata. Proto nejedí vepřovou polévku. Kanibalové nejsou kuřata. Proto nejedí kuřecí polévku. Kanibalové jsou lidé. Tak jedí vývar z lidského masa.
„Myslím, že modlitba Ve jménu Otce, Syna i Ducha svatého je poněkud nevhodná,” ozval se na pohřbu jeden z pozůstalých, „když vezmeme v úvahu, že před sebevraždou zavraždil svého otce a potom i syna...”
Jak poznáte sadistického zoofila? Obtěžuje pitbula.
V rozhovoru s cizincem se kanibal podivuje: „A z čeho děláte střevíčky, když tam u vás nepoužíváte lidské orgány?”
„Na támhletoho si dej pozor,” radí kuchaři u kotle jeden z kanibalů, „je to zkušený pařan!”
„Mami, kdo je ten černoch?” „Nedotýkej se tatínka, ještě je pod proudem!”
„Pepíčku, jak to, žes házel po dědečkovi kameny?” „Já už nebudu.” „Už ani nebude zapotřebí.”
„Mami, proč děda tak kličkuje?” „Drž hubu a nabíjej!”
Sadistická rodina jede na výlet a hned za městem převálcují ježka a chvíli nato rozjedou psa. „Neměli bychom zastavit?” ptá se přece jenom máma. Táta to rezolutně odmítá: „Neboj, kousek za námi jede náš řezník!”
Víte, které jsou nejrychlejší aerolinie? No přece ty francouzské. Po dvou minutách letu jste hned v hotelu.
Jaké počasí ze všeho nejvíc nesnáší pyromani? Sychravo, protože nejdou škrtat zápalky.
Pět chlapů nese rakev, když jeden znepokojeně nadhodí: „Nezdá se vám, že se ta rakev nějak otřásá?” „Nestraš,” uklidňuje ho další funebrák, „ten nebožtík má asi divoké sny!”
Poslední slova před smrtí: „Jasně, trenére, v příštím kole ho knokautuju!”