Amík se vytahuje kámošům v klubu: „Včera jsem viděl Ládina.” „Tak proč jsi nestřílel?” „Střílel jsem... Rozstřílel jsem celej jeho plakát na kousky!”
co znamená kostra zaskříní lonský vítěz ve hře na schovávanou
ČT1 upozorňuje na změnu programu: 19:00 Rákosníček, 20:00 Dobrá voda, 21:00 Titanic, 23:50 Na plovárně.
Jak se omluví zaneprázdněný kanibal? „Chviličku trpení...”
Hasič se vrátí domů z výjezdu a strašlivě kašle. „Co se ti stalo?” strachuje se žena. „Ale nic,” uklidňuje ji požárník, „než jsme oheň lokalizovali, pěkně jsem se nalokal.”
Na stanici metra čeká souprava: „Vážení cestující, urychlete, prosím, vplouvání do metra. Za naší soupravou stojí v tunelu další a už jí dochází zásoby kyslíku!”
Stará babka z New Orleans si posteskla: „Kdyby se to pozdvižení konalo i u mého starého v kalhotách!”
Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!”
Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: „Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost...”
Co si může připravit na sebevraždu jen blázen? Žiletku a vodu po holení.
Na konferenci patologů došlo k nešťastné příhodě. Všichni přítomní se velmi zaradovali.
Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je blízko! Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: „Necháš to! Ty jsou na pohřeb!”
Masochisté všechno přiznají na mučidlech. A to s potěšením!
„Mami, kdo je ten černoch?” „Nedotýkej se tatínka, ještě je pod proudem!”
Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku. Ta se rozpláče, a on jí povídá: „Stará, kolikrát jsem ti říkal - než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!”