Přesvědčený pyroman: „Na protest se upálím!”
Mimořádné zprávy CNN o dění v Afghánistánu: „Dave, mohl bys divákům přiblížit situaci v zemi po tom, co americké jednotky svrhly režim?” „Afghánci se veselí, Usáma je v... pitomej rým... pryč.”
Jak se přechází ulice na budějovickém sídlišti? Podíváš se nalevo, napravo, nahoru...
Jdou dvě malomocné děti do školy a jedno povídá: „To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne?”
Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!”
Co je to: Má to úchylák na krku a šíleně mu to sluší? Dobrman.
Víte, proč každý úplněk vylézají mrtví z hrobů? Hrobník má inventuru.
Patolog vychází z márnice bílý jako stěna. „Co se ti, proboha, stalo?” zděsí se vrátný. „Kopla mě mrtvola!” „Jé, promiň, za to můžu já,” ťukne se vrátný do čela. „Zapomněl jsem ti vyřídit, že ten nebožtík byl fotbalista.”
Nejnovější Number 1 hit rádia Zlatá Praha: „We all live in a yellow submarine...”
Hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje: „Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!”
Sháním hausbót. Zn.: Spěchá!
Přátelům z Landsmanschaftu: Rušíme Benešovy dekrety! Váš majetek si můžete vyzvednout kdykoli mezi městy Dresden und Hamburg. Vielen dank, Kamaraden!
Ředitel márnice povídá své podřízené: „Paní, vy jste jako muška.” „Co, tak vytrvalá?” „To ne, jen létáte od jedné mrtvoly k druhé.”
Dopis prezidentu Bushovi: „Srovnejte to teroristické hnízdo Afghánistán se zemí! Usáma bin Ládin, Bahamy.”
Jde paní parkem a vidí ženskou, jak drží za nohy malé dítě a tluče mu hlavou o strom. „Haló, vy tam!” rozkřikne se na ni. „Co to děláte?! Vždyť mu spadne čepička!” „Ale, jen se nebojte,” uklidňuje ji ženská. „Má ji přibitou!”