Babička přijde pozdě v noci do obýváku: „Dědo, proč pořád sedíš v tom křesle? Ty nejseš vůbec ospalý?” „Ne,” ozve se ze záhrobí, „já nejsem vůbec!”
Jde jednooký a slepý k babičce a slepý říká: Hele, až budem u babičky, tak mi řekni. Jednooký souhlasí. Tak jdou lesem a jednooký si vypíchne oko a říká: Au.. no a jsme došli! A slepý: Ahoj baby.
„Všichni jednou umřeme,” zmínil ve svém proslovu kněz a při pohledu na listinu obětí leteckého neštěstí v Ruzyni dodal: „Novákové i vícekrát...”
Před zatopenou hospodou postává hlouček štamgastů a jeden z pivařů se zadostiučiněním volá na skleslého hospodského: „Já ti říkal, že na tu vodu jednou dojedeš!”
Plavou dva vyplavení Pražané, manžel a manželka, na staré posteli Vltavou a on ji okřikuje: „Neremcej. Vždycky jsi básnila, jak bys chtěla vodní postel, a teď ji tady máš a ještě si budeš stěžovat!”
Víte, proč se Ládin skrývá v podzemních tunelech a jeskyních? Protože chce vybudovat první afghánské metro.
„Když zemřel můj první manžel, ani jsem nemusela platit za pohřeb,” vypráví paní Nováková. „Neříkejte,” diví se známá, „a kdo mu ho zaplatil?” „Nikdo, pohřbila ho lavina.”
Otec se synem skáčí z letadla s padákem z výšky 1000 metrů nad zemí. Jsou v 750 metrech a otec volá na syna: „Otevři si padák!” Syn v klidu odvětí: „Času dóost!” Jsou 500 metrů nad zemí. Otec naléhá: „Otevři si padák!” Syn zase: „Času dóost!” Tato scéna se několikrát opakuje, až jsou 5 metrů nad zemí. Otec, na pokraji zhroucení, hystericky řve: „Otevři si padááák!” Syn nechápavě zavrtí hlavou: „Na co? To už skočím!”
Jde pán po hřbitově a vidí, jak nějaká ženská strká do hrobu dvě rozpustilé děti. „Proboha, paní,” zděsí se muž. „Co to děláte?!” Paní odvětí: „No co, tenhle víkend hlídají naši!”
Jede Usáma s turbanem po ulici na kolečkovkách a prohodí ke svému důvěrnému příteli: „Vezmi si ze mě příklad, Azízi. Takhle má vypadat nenápadný převlek!”
Telefon na první pomoc: „Měl bych na vás prosbu. Kdybyste náhodou jeli kolem našeho domu, mohli byste se stavit? Nespěchá to, speciálně kvůli tomu nemusíte utrácet benzín...” „A co se stalo?” „Drobná nehodka - moje žena zívala, vyskočila jí čelist a teď nemůže vůbec mluvit.”
„Můj manžel měl zlaté srdce,” vzlyká nad hrobem vdova. „Neříkejte to tak nahlas,” varuje ji hrobník. „Ještě mu ho někdo ukradne!”
Zpráva z tisku: „V Neratovicích u Spolany bylo zjištěno, že obyvatelstvo používá novou zubní pastu CHLORU!”
Sadistickému tatínkovi a sadistické mamince se narodí malý sadistický synáček. Jeho starší sadistický bratr se ptá sadistických rodičů: „Můžu si ho pochovat?” Sadistická máma se na něj rozlítí: „Nespěchej. Nejdřív si s ním pohrajeme, než ho pochováme!”
Víte, jaká je největší smůla pro Pražáka? Bydlet v Karlíně a mít chatu pod Lipnem.