Proč kolem sebe pyroman rozlévá benzin? Protože bude jízda.
Co to znamená, když uvidíte kanibala hýbat pusou? Zdaleka se mu vyhněte - právě cucá svou holku!
Boeing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky: „Vážení cestující, není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.”
„Kolikrát jsem ti říkala, aby sis v té Africe dávala pozor na malomocné!” rozzlobí se matka na dceru, která se právě vrátila z exotické dovolené. „Ale já jsem tě poslechla!” brání se dívka. „Opravdu?” křičí máma. „Tak jak to, že jsem ti v kufru našla něčí ruku v kalhotkách!”
Hasiči z Kocourkova úspěšně uhasili parní lokomotivu.
Máme dost brodění se v pražských ulicích! Odjíždíme na dovolenou do Kralup pod Vltavou.
Nápis na náhrobku: „Zde odpočívá František Stránský. Celý život nic jiného nedělal!”
Po odvetě Američanů za 11. září v jedné krkonošské hospůdce. „Ještě, že se ten terorista Ládin neukryl třeba u nás,” oddychne si jeden štamgast. „Svatá pravda,” souhlasí jiný. „Američané by to tu srovnali se zemí a my bychom pak museli jezdit lyžovat do ciziny!”
Víte, proč se Ládin skrývá v podzemních tunelech a jeskyních? Protože chce vybudovat první afghánské metro.
„S tak rychlou smrtí pana Nováka snad nikdo nepočítal,” povzdechne si na pohřbu soused. „Prosím vás,” povídá druhý, „rána sekerou do hlavy, to na zdraví nikomu nepřidá!”
Zpráva z tisku: „V Neratovicích u Spolany bylo zjištěno, že obyvatelstvo používá novou zubní pastu CHLORU!”
A pak, že Pražáci nejsou bohatý... Každej druhej má teď prý v baráku novej bazén.
Dobře upravenou ženu si představuje jinak kadeřník a jinak lidožrout.
„Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?” „Nevím, asi někam odjel.” „Ale daleko to nebude co?” „To nevím, proč se ptáš?” „No já jen, že nechal hlavu v mrazáku.”
„Na co jsi myslela, když jsi vjela mezi ty chodce na přechodu?!” „Že jsem doma zapomněla vypnout plyn.”