„To jste tedy ťal do živého,” pravil s uznáním odsouzenec katovi.
Víte, proč se ruským vojákům nepovedlo osvobození školy v Beslanu? Protože tam nemohli sehnat žádná lana.
„Víš, kolik zubů má veverka?” „Ne, kolik?” „Já taky nevím, ale když jsem jí dal pěstí, vypadly jí dva!”
Co mají pedofilové nejradši z fotbalu? Malou domů.
Přípravné zápasy NHL: New York Islanders - Taliban Flyers 0:2 (Ládin 2) Washington Capitals - Taliban Flyers 0:1 (Ládin 1) Pittsburgh Penguins - Taliban Flyers neodehráno (hosté nedoletěli)
Nedočkavý táta kanibal povídá své těhotné ženě: „Schválně, jakej bude...”
Proč kolem sebe pyroman rozlévá benzin? Protože bude jízda.
Přijde vdova k podivínovi a zeptá se: „Vy jste ten vyvolávač duchů?” „To jsem,” hrdě odpoví individuum. „Co byste potřebovala?” „Chtěla bych navázat spojení se svým zesnulým manželem.” „Dobře, dáte mi 5000 korun.” „Hm, nejste zrovna nejlevnější... Ale - tady to máte.” „Výborně. A teď si zapište: 731 523 869.”
Jaká je nejvzrušující otázka pro nekro-zoofila? „Kde je zakopaný pes?”
Hrobař říká matce tragicky zesnulého teenagera: „Váš syn byl pěkné kvítko, viďte?” „Jak to víte?” zarazí se smutná paní. „Každé ráno na mě z hrobu ukazuje fako!”
Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem, který vyskočil z prvního patra a chlapem, který z desátého? Chlap z prvního: „Plesk, uáááá!” Chlap z desátého: „Uáááá, plesk!”
Jaké počasí ze všeho nejvíc nesnáší pyromani? Sychravo, protože nejdou škrtat zápalky.
„Táto, vždyť on se vůbec nehýbe,” povzdechla si u obrazovky znuděná panička. „A co bys chtěla, vždyť je to pohřeb...” „No dobře, ale hlásili, že to má být pohřeb živě...”
Prodám rodinný dům v centru Černobylu, na samotě, fluoreskující, odpuzuje tříhlavé jeleny a jiné mutanty...
Amík se vytahuje kámošům v klubu: „Včera jsem viděl Ládina.” „Tak proč jsi nestřílel?” „Střílel jsem... Rozstřílel jsem celej jeho plakát na kousky!”