Černý humor

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Děda #2

„Pepíčku, ty jsi říkal, že tvůj děda umřel a já sem ho viděla dnes u vás na lavičce.”
„Toho tam dal tatínek.”
„A proč, když je mrtvý?”
„Protože paní poštačka roznašela důchod.”
„Ahááááá.”

Sobota 29.06.2013 +61

Že by kuře?

Víte co to je? Je to malý, žlutý a běhá to........kuře?
Néé - Číňánek hledá bombu!

A ještě jednou: Co je to: Je to malý, žlutý a LÍTÁ TO........že by to bylo tentokrát kuře?
Né: Číňánek už jí našel!

*By Zaly*

Sobota 25.05.2013 +67

Pepino

Při hře na schovávanou:
„Tatínku, našel jsem babičku.”
„Pepíčku! Kdo ti dovolil kopat na zahradě?”

*By beruš2000*

Sobota 25.05.2013 +64

Tchýně

„Ahoj, jmenuji se Tomáš a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro moji tchýni, která včera uhořela.” :D

*By beruš2000*

Sobota 25.05.2013 +71

Pocta autorovi básně "černobyl"

Žil byl muž co skládal básně,
z kterých lidem hnily dásně.
Měl dojem že tvoří humor,
to proto že měl v hlavě tumor.

Sobota 30.03.2013 +23

Tchýně

Z balkonu v pátém poschodí visí starší žena a chlápek jí kouše, kope a ženská ne a ne se pustit.
V tom jde kolem policajt a řve: „Člověče, co to tam děláte??”
„To je moje tchýně!”
„Aha.”
„Ale že se drží potvora jedna.”

P�tek 22.03.2013 +88

Stará

Sejdou se dva kamarádi po třiceti letech a tak si tak povídají a jeden říká druhému: „Tak co manželka?”
A ten odpoví: „No ...no moje manželka, no to je anděl!
Druhý odpoví: „Teda ty se máš, moje stará ještě žije!

�tvrtek 14.02.2013 +40

Ták blbej den

Sedí takhle chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom vleze dovnitř takovej typickej ramenatej kříženec rockera a řidiče kamiónu, vyhlídne si právě tohohle chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá: Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí.
Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed.


*By:{Zaly}*

�ter� 15.01.2013 +87

Kníže

Schwarzenberg jde do nebe a směje se.
„Co je tu k smíchu, kníže?” diví se sv. Petr.
„Ále... dole je zasedání a oni si myslej, že jsem usnul!”

�ter� 15.01.2013 +86

Z deníku nadržence

Jelikož jsem stále nadržený a moje manželka už nemůže vystát moje každodenní škemrání, když si jdeme večer lehnout, tak vymyslela systém, díky kterému se hned dozvím, jestli mi večer dá, nebo ne.
Každý večer půjde před spaním do koupelny první a pokud odloží svůj kartáček do červeného kelímku, tak bude sex, pokud do modrého, tak nic nebude.
Následující večer odešla do koupelny nahoře v patře, mezitím co já jsem čekal s neuvěřitelnou erekcí v obýváku. Když sešla, tak jsem vyběhl do koupelny plný vzrušení a hledal její kartáček. Bohužel mne hned polilo zklamání, protože kartáček byl v modrém kelímku. Už jsem myslel, že tento večer opět zakončím masturbací, ale poté jsem zajásal a uklidnil jsem se, protože moje dcera si dala kartáček do červeného kelímku.

�ter� 1.01.2013 +62

Svetřík...

Sedí takhle dvě maminky na lavičce a pletou svetříky pro svoje nenarozený děti a ta jedna se zasní a povídá té druhé: „Doufám, že budu mít holčičku když pletu růžovej svetřík.”
A ta druhá se tak na ní podívá a říká: „Doufám, že budu mít krypla... zkurvila jsem rukáv!”

P�tek 28.12.2012 +86

Děda v armádě

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.” Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.” Přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.”
„Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.”
„Ne, od hlavy po koule !!!” opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. „Dědo a kde jste je nechal ?”
„V Afganistánu ... a teď měř synku!”

P�tek 28.12.2012 +188

Z paměti......

Z pamětí ošklivého chlapce:
Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven.
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: Pokřtít nebo obětovat?
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

*By:{Zaly}*

P�tek 21.12.2012 +73

Vozík

„Karle, tak co tvoje holka??”
„Víš Pepane, rozešli jsme se, ale ona se za mnou ještě poplazí, uvidíš”
„A jak to víš Karle??”
„Sebral jsem ji vozík”

:DDD

P�tek 14.12.2012 +95

Bílý cikán

Malý cigán s mamou vaří v kuchyni, vopchá si hlavu do muky a
vraví:
„Aha, mama, já som biely.”
Mama mu jednu jebne a povie mu: „Chod sa ukázat otcovi.”
Pride za otcom a vravi mu: ... „Pozeraj, otec, ja som biely .”
Otec mu jednu jebne a posle ho za dedom.
Pride malý cigán ku dedovi a hovori mu: „Aha, dedo, ja som biely”
Dedo mu tiez jednu prijebe a este k tomu ho nakope do prdele...
... potom sa vrati spet do kuchyne a mama sa ho pýtá: „Ake si si zobral z tohto ponaucenie ?”
A malý cigán jej odpovie: „Som 7 minut biely a uz vás kurvy cigánske neznasam!”

�tvrtek 13.12.2012 +103

© 2008 - 2024
Desktop
TOPlist