„Tady se asi něco semele,” neurčitě prohlásil stánkař na nudistické pláži. „Proč myslíš?” podiví se kolega. „Támhle vidím Leška Semelku!”
Zápis do palubního deníku: „Mořská nemoc ho zmořila.”
„Pane kapitáne, proč má většina lodí ženská jména?” „Kdybyste věděl, milý pane, jak se taková loď dá těžko ovládat, tak byste se ani neptal.”
Stařenka nastoupí do autobusu: „Jeden lístek, prosím.” „A kam ho chcete, babi?” „Přece sem, do ruky.” „A kam jedete?” „Na svatbu.” „A kde bude ta svatba?” „Když bude hezky, tak venku, když škaredě, tak uvnitř.”
Na besedě o nejmenším kontinentu: „Je pravda, že v Austrálii se řidič často setká se silničními vlaky?” „Samozřejmě.” „Tak to australským řidičům nezávidím - kdyby mě začalo předjíždět třeba pendolino...”
Účinnost talismanů a amuletů můžete velmi zesílit správným používáním bezpečnostních pásů a dodržováním povolené rychlosti.
Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijede k průrvě a volá: „Jsi v pořádku?” „Jsem!” „Co hlava, nerozbil sis ji?” „Ne, dobrý!” „A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?” „Ne, v pořádku!” „Tak co tam ještě děláš?” „Padám...”
Vzpomněl si manžel po příjezdu do Chorvatska: „Propána, zapomněl jsem říct sousedovi, aby se nám postaral o kanárka.” „Tak o toho se už nestarej,” utěšuje ho manželka. „Právě jsem si vzpomněla, že jsem zapomněla zavřít plyn!”
Kapitán svolá posádku: „Poslední dny máme problémy s alkoholem. Nařizuji, aby se všechen rum vylil do moře.” Ticho, rozpačité pohledy, jen ze zadu se ozve: „No tak, poslouchejte, když kapitán něco poručí!” Na to se otočí kormidelník a potichu zavelí: „Ucpěte někdo držku tomu potápěči!”
Na skalnatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník. „No nazdar!” řekla si ta hezká trosečnice. „To mám pěkné vyhlídky! Celý zbytek života strávit jen s jedním mužským!”
Trosečník radostně běhá po břehu a výská, na pobřeží zakotvuje loď. Kapitán si vezme k puse megafon a volá na trosečníka: „Dobrý muži, jak se odtud dostaneme k nejbližšímu přístavu? My jsme se ztratili...”
„Představte si, byli jsme se koupat u moře a píchli jsme na pláži kolo,” stěžuje si navrátilec z dovolené spolupracovníkům. „Neříkej. A co jste dělali?” zajímají se kolegové. „Dal jsem tam místo něj záchranný kruh.”
Na dálnici je hrozné náledí a dojde k řetězové srážce. Několik aut je na šrot, majitelům zbývají jen oči pro pláč. A čekat. Policie však nikde. Pomlklý řidiči se bezduše ohřívají popocházením kolem jejich bývalé pýchy. Tu jeden zvolá: „Podívejte, policajti!” „Kde, prosím tě?” marně zírají do dálky ostatní řidiči. „No támhle, zrovna zahučeli do stromu...”
Řidič volá mobilem svému zaměstnavateli: „Pane řediteli, mám problém. Ulomilo se mi levé zrcátko.” „Kčertu, člověče, to jste řidič dálkového kamionu, když mi hlásíte takové pitomosti?! Tak to zrcátko vyměňte!” „To nemohu, pane řediteli. Ve dvoumetrové škarpě na něm leží celý kamion!”
„Je to pravda, že se Karel přestěhoval do Čelákovic?” „Jo, on si přečetl, že nejvíce přejetých chodců je v okruhu dvou kilometrů od bydliště, tak to nechtěl riskovat!”