Pilot volá o pomoc: „Mejdej, mejdej, hoří mi motor! Zavolejte hasiče!”
Deník z výletu: „Dnešní program: Počasí nám nepřeje, tak půjdem do...”
Pasažéři vystupují z letadla a jeden se náhle poněkud zakymácí. „Co je?” ptá se ho přítel. „Ale, nějak se mi udělalo černo před očima.” „Z toho si nic nedělej,” poplácá ho starý kamarád po zádech, „taky jsme v Africe!”
„Viděl jsem bílou velrybu!” zapřísahá se námořník. „Já taky,” směje se kapitán spolu s celou posádou, „a bylo jí špatně!”
„Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech.” „A co pak?” „Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.”
Plavčík vytáhne z vody nejmíň stopadesátikilovou ženu. Položí ji na písek a chystá se někam odběhnout, když ho chytne za rameno jedna přihlížející. „Vy jí nedáte umělé dýchání?” diví se. Plavčík se jí vyškubne: „Nemějte blbý kecy a radši mi rychle pomožte sehnat nějakou pumpičku na auto nebo něco takovýho!”
Vystoupil cizinec z nečisté Amazonky a ptal se domorodce: „Kde se zde koupají ti, kteří se už vykoupali?”
Hlášení nádražního rozhlasu: „Na trati směr Lipno je výluka. Cestující si ve stanici Loučovice přesednou na náhradní autobus, který odjíždí směrem Lipno přesně v 10 hodin. Bude-li autobus plný, připojíme k němu navíc vlečný vůz!” Pan Kalinko běží na informace: „A v kolik odjíždí ten vlečný vůz?”
Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?” „To je všechno,” odpoví muž. „A pro vaši ženu?” „Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”
„Pane kapitáne, proč má většina lodí ženská jména?” „Kdybyste věděl, milý pane, jak se taková loď dá těžko ovládat, tak byste se ani neptal.”
Na besedě o nejmenším kontinentu: „Je pravda, že v Austrálii se řidič často setká se silničními vlaky?” „Samozřejmě.” „Tak to australským řidičům nezávidím - kdyby mě začalo předjíždět třeba pendolino...”
Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden skládá a druhý lepí.
„Zítra jedu na Havaj.” „Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!” „Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?”
Český turista je na rekreaci na Slovensku. Jde na výlet do přírody a u rybníka tam uvidí rybáře. „Tak co, berou?” zajímá se Čech. Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”
Jde zahraniční turista s místním domorodcem po Vídni a začne ho sužovat naléhavá potřeba. „Nezlobte se, ale budu si muset odskočit... Kde je tady nejbližší záchod?” zeptá se. „Skočte si támhle do bufetu,” ukazuje průvodce. „Ale já nemám hlad, já potřebuju na malou!”