Přijel kupec na auto a vzteká se: „Ale vždyť ten vůz je bouraný!” „Jo, to vidím,” povzdechne si majitel, „ale než jste do něj třískl, tak s ním nic nebylo, vy pitomče!”
Průvodce ukazuje rozvaliny: „Tyto stavby byly postaveny před více než třemi tisíci lety.” „Kecáš,” ozve se jeden turista, „vždyť se píše jen rok 2010!”
Když se loď přiblížila ke břehu, kapitán vykřikl: „Vyhoďte kotvy!” Po chvíli za ním přišel jeden z námořníků: „Pane, co máme dělat? Ty kotvy se nám nechtějí vejít do odpadkového koše!”
Říká muž v nacpaném autobuse: „Paní, v autobuse se musíte držet tyče!” „Ale vždyť já se držím.” „No dobře, ale já chci vystupovat.”
Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce: „Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.” „A čím se živí, když je teda takový silák?” chytne se kráska. „Je to řidič metra.”
Turista s potápěčským instruktorem narazí pod vodou na velikého žraloka. „Není doufám lidožravý?” drkotá zuby sváteční potápěč. Instruktor chladným hlasem odvětí do vysílačky: „Myslím, že je. Ale nikdo, kdo na něj narazil, to už nemohl potvrdit.”
„Jaké bylo v Anglii počasí?” ptali se námořníka, který se odtamtud právě vrátil. „Připadal jsem si jako knot v lampě. Nohy jsem měl stále namočené a nos mi svítil od rýmy!”
Kurz lyžování se skládá ze tří částí. Za prvé - připnout si lyže, za druhé - spustit se po svahu, a za třetí - naučit se chodit o berlích.
Lyžař narazí do stromu a začne na něj padat sníh. Borec vítězoslavně vykřikne: „A pak že nesněží!”
Setkali se po letech dva námořníci. „No to je překvapení! Slyšel jsem, že jsi zahynul při lodní katastrofě...” „No a vidíš sám, že ne! Žiju!” „Já tomu ale stejně nevěřím. Mně to říkal někdo, komu věřím daleko víc než tobě.”
Do prostoru pro pasažéry přiběhne letuška a ptá se cestujících: „Je mezi vámi nějaký lékař?” Po chvíli se jeden muž zvedne a odejde s ní do kokpitu. Za okamžik vyjde letuška znova a říká: „Je někdo z vás pilot?” Zvedne se Michael Schumacher a zamíří s ní do kabiny...
O čem vypovídají slova „muž přes palubu”? Že je loď buď zanedbatelně malá, nebo je některý pasažér nehorázně široký.
„Letím, já letím!” raduje se řidič. „Ano, a to hned dvakrát najednou!” odvětí učitel autoškoly.
Indiáni jsou poctiví lidé, jen bohužel neuznávají osobní majetek.
Průvodčí ve vlaku: „Pane, ale vy máte lístek do Prahy a my jedeme do Brna!” „A ví vůbec strojvůdce, že jede špatným směrem?”