Narvaný vlak. Starší dáma blíže neurčeného věku se hádá s mladíkem. Argumenty docházejí, a tak dáma pronese: „Vlezte mi na záda!” „Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu.”
Zlobí se kamarádi cestovatelé na svého druha: „Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?” Ten se ohradí: „No a jak jinak se s těma cizinkama mám domluvit, když neumím španělsky?”
Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: „Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!” „To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!”
Dva námořníci se houpou v záchranných vestách na hladině oceánu a jeden smutně povídá druhému: „Ponorka to byla skvělá. Škoda, že máš ten pitomý zvyk, chrápat při otevřeném okně!”
Vzpomněl si manžel po příjezdu do Chorvatska: „Propána, zapomněl jsem říct sousedovi, aby se nám postaral o kanárka.” „Tak o toho se už nestarej,” utěšuje ho manželka. „Právě jsem si vzpomněla, že jsem zapomněla zavřít plyn!”
„Hele, víš, proč se ty motorky jmenují babety?” „Proč, ty vole?” „No přece, protože to jsou babičky motocykly!”
Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?” „To je kec, všichni se zabijí až dole!”
Na pumpě sedí v autě dva chlápci s velkými nosy, zatímco pumpař vytahuje hadici. „Ale já jsem říkal Natural!” rozčiluje se řidič při pohledu na něj. „Opravdu?” podiví se pumpař. „Já myslel, že Dva nosáči tankují super.”
Velký obchodní koráb z Damašku je na volném moři přepaden jinou obchodní lodí s piráty na palubě. Všichni na korábu jsou pobiti. Jako poslední padá k zemi kapitán a ještě před smrtí prosí piráta: „Řekněte, proč jste nevyvěsili černou vlajku se skříženými hnáty?” „Ze slušnosti,” vysvětluje krvavý rebel. „Náš kapitán přišel o ruce v souboji se žralokem.”
Přiběhne rozčilená paní ve večerních hodinách k hotelové recepci: „V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!”
Pilot: „Mejdej! Mejdej!” Země: „Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?”
O její dovolené na riviéře psali v novinách: „Čekala, že ji někdo poctivě požádá o ruku, a zatím ji žralok násilně připravil o nohu.”
V Německu mají na parkovištích vyhrazena místa pro ženy. Víte, čím jsou výjimečná? Jsou dvakrát tak široká!
Pilot musí jít nejdřív k zemi, aby se dostal do nebe.
Setkají se na pláži dva mladíci a jeden má velkého monokla. „Cos dělal?” zajímá se druhý. „Pozoroval jsem na pláži jednu holku, jak se převlíká.” „Ta ale musela mít páru!” „Ale ne, ten monokl není od ní, ten je od jejího přítele.”