„To je ta nejhorší země, co jsem kdy navštívil,” zlobí se v cizině jeden našinec. „A kde už jste všude byl?” zajímají se ostatní turisté. „V Praze, Brně, Plzni...”
Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: „Tondo, nepij to, oslepl jsem!”
„Tímhle autobusem jezdím už deset let.” „A pamatujete si, kde jste nasedl?”
Lodě plavou díky Archimedovi a potápí se kvůli Newtonovi.
Zběsilá bouře pohazuje s lodí jako s pírkem. Ustrašený nováček se děsí: „To je strašné! To je hrůza!” „A to si představ,” povídá mu kapitán, „že to jsme pořád ještě v Tichém oceánu!”
Průvodčí kontroluje pana Nováka: „Jak to, že nemáte lístek?” „Já byl na nástupišti a vy jste volal: Rychle nastupujte...”
Na malém norském parníčku, se kterým si mořské vlny pohazují sem a tam, jako by to byla tříska, se ptá cestující dáma námořníka: „A co se stane, když se srazíme s ledovcem?” „Co by se stalo?” odpovídá pohotově námořník. „Ten ledovec popluje zase klidně dál.”
Mycí linka je linka, která jde smýt.
„Na silnici jsem jako doma,” prohlásil řidič karavanu.
Ráno jsem začal balit kufr, odpoledne už budu balit plážové kočky.
Noc na starém hradě. Host - Američan - znepokojeně běží temnotou a narazí na strašidlo. To houká: „Už zde straším čtyři století!” „Výborně,” na to host, „tak to jistě budete dobře vědět, kde jsou zde toalety!”
Chlápek spěchá na jezdících schodech a při tom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: „Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.” „Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!”
Do autobusu nastoupí zmalovaná důchodkyně a postaví se vedle sedícího mladíka. Po chvíli to žena nevydrží a s důrazem mladíkovi říká: „Mladý pane, že byste mě pustil sednout?” Muž se ohlédne a odpoví: „Máte jízdenku?” „Ano.” „A mohu ji vidět?” Žena se diví, ale pak ji mladíkovi ukáže. Ten se na ni podívá a s úsměvem odpoví: „To je v pořádku, ta je na stání...”
„Až poletíš přes ten Bermudský trojúhelník,” nabádá mladého pilota před odjezdem na letiště babička, „dávej pozor, ať se nenapíchneš na některý z jeho vrcholů!”
„Jó trabant, to je autíčko,” pochvaluje si motorista za hlasitého burácení motoru. „Za mnou mlha a přede mnou nic!” Spolujezdec namítne: „Až na to, kamaráde, že to není mlha, ale kouř z výfuku!”