„Lže, jako když tiskne,” povzdechl si otec nad svým synem, „alespoň kdyby tisknout uměl!”
„Náš učitel mě psychicky položil,” stěžuje si matce středoškolačka. „A z toho jseš těhotná?”
„Jak to, že tvůj syn tak rychle roste?” „To je jednoduché. Každý měsíc mu na stole zvedneme monitor počítače o 3 až 5 cm výše.”
„Pane vedoucí, v našem stanu je krysa!” „Buďte rádi, že není v kuchyni, to už byste ji měli na talíři.”
Matka radostně oznamuje do telefonu manželovi, který je na služební cestě: „Tomášek je už zdravý.” „Vidíš,” spokojeně zahuhňá táta, „a ty jsi říkala, že pozdravit se naučí až tak za rok!”
Vypráví na táboře jeden chlapec: „Chodím do školy v centru Prahy a u nás každý, koho přistihnou za školou, je okamžitě vyloučen.” „A proč?” diví se kluci odjinud. „To je to u vás tak tvrdé?” Pražák povídá: „No my totiž máme přímo za školou bordel.”
Děti v České republice mají MP3... Děti v Anerice mají MP4... A děti v Iráku mají MP5..:)
„Babi, nechceš žvýkačku?” „Ježíšmarjá, Františku, a nalepí se mi někde v krku a udusím se, viď?!”
Ve skautu: „Jaké jseš znamení, Ivetko?” „Panna.” „A ty, Františku?” „Panic.”
„Dědečku,” naléhá vnouček, „zatřepej bačkůrkama!” „Co tě to napadlo,” podiví se děda. „Proč to mám udělat?” Maličký vysvětluje: „Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz.”
Pepíček chytne do prstů mravence a říká: „Jseš Ferda? Ne? Tak chcípni!”
„Tati,” chlubí se Pepíček, „zachoval jsem se ekologicky, chránil jsem naše lesy!” „Sbíral jsi starý papír?” zeptá se jeho otec. „Ne,” povídá Pepíček, „ušetřil. Udělal jsem to rovnou do kalhot!”
Přijde Pepíček domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že jsem se dneska jediný z celé třídy přihlásil.” Mamka se zeptá: „A na co se učitelka ptala?” „Kdo neudělal domácí úkol.”
Dcera přijde domů dřív a chlubí se otci: „Dneska mi odpadla fyzika a zeměpis.” Táta se podiví: „Ta škola je nějaká malomocná!”
Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na dlani: „Vařila myšička kašičku,” a pak přebíhá buclaté prstíky: „Tomu dala, tomu dala...” A dítko se ptá: „Babi, ona byla kurva?!”