Otec sa jedného dňa rozhodne, že zasvätí svojho dospievajúceho syna do tajov masturbácie. Tak mu ukáže ako "to" všetko funguje. Po čase sa syn zdôverí otcovi ,že sa mu to velmi páči a že je to super a otec nato.. No tak sa môžeš tešit, raz ked budeš velký budeš si takto honit sám
Dceruška účetního zakopla o kámen a zaklela: „Sakra, to bolí.” Tatínek povídá: „Pokud už tohle ošklivé slovo nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.” Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě vyhrkne: „Tati, mám nové slovo, které je nejmíň za dvacku!”
Paní učitelka řekne dětem, aby vymysleli rým se zvířetem. Pepíček se přihlásí a paní učitelka ho vyvolá. Pepíček: Ve vodě stojí kokrhel, vodu má až po kolena. Učitelka: A kde je ten rým? Pepíček: No, jen počkejte až přijde příliv. Pro ty kdo to nechápou: Stojí ve vodě kokrhel vodu má až po pr***
„Co byste nejvíce chtěl pro svoje děti?” „Aby měli bohaté rodiče.”
„Budeš můj sok,” oznamuje Pepíčkovi vedoucí dramatického kroužku. Pepíček se brání: „Ale já nechci, abyste do mě házel ryby!”
Paní Holanová se chlubí kamarádce, že jejímu Petříčkovi jsou čtyři roky a už umí udělat provaz. „To je dobrej,” uznale odvětí kamarádka, „mně je šestadvacet a neudělala bych ho!”
„Nemáte fotky svých dvojčátek?” „Tady.” „Ale to je jen jeden!” „Ten druhý je stejný.”
„Chlapečku, je doma tatínek?” „Není.” „A kdy se vrátí?” „Když se prý bude dobře chovat, tak za deset let.”
otec učí svého syna mluvit - řekni táta - máma - táááta - mááma - tak jinak řekni máma - máma - KURVA já se na to můžu vysrat - kurva - kdo to řek (ozvalo se z kuchině) - táta
„Synu,” rozzlobil se tatík, „ty sis včera půjčil moje auto?” Synátor přiznává: „No, vezl jsem kluky na fotbalový zápas...” „Tak jim vyřiď,” vzkazuje otec, „že si tam zapomněli podvazky!”
„Mám velký průšvih,” svěřuje se mladšímu bráchovi Jarča. „Tak velký snad zase ne,” povídá schovívavě bratříček, „vždyť se ještě ani nenarodil!”
Domlouvá babička vnoučkovi: „Vezmi si ten paralen, srazí ti teplotu.” „A co když to ubrzdí?”
Barunka přiběhne celá vylekaná do obýváku: „Tati, Filípek vypadl z okna!” „Tak co tu jen tak stojíš? Běž ho rychle chytit!”
Po příchodu ze školy: „Tak co, Jeníku, dostal jsi dneska nějakou známku?” „Jo, mami. Modrého T.G. Masaryka z roku 1920.”
Učitelka se ptá dětí:"Tak děti,kde si myslíte že žije Bůh?" Anička na to"Žije v nebi mezi mráčky." Frantík:"Žije v podzemí,kde je velký horko a má hrozně velký rohy" Pepíček:"Žije na záchodě!" Učitelka se ptá:"Pepíčku a můžeš mi říct proč?!" Pepíček odpoví:"Vždycky když jsem na záchodě tak táta bouchá na dveře a křičí:"Pane Bože!!!To už si tam zas!"