„Víš, Lojzo, kolem mě může chodit dvacet nahatých a prsatých ženských a se mnou to ani nehne.” „Hele, hele, nevytahuj se.” „Já se nevytahuju, já si stěžuju.”
„Zbyšku, já už to maso nechci. Můžu ho dát psovi?” „Nemůžeš, tohle je náš pes!!!”
Jde babička k panu doktorovi a povídá: Pane doktore, já bych se chtěla s tím svým dědkem milovat jako za mlada! Pan doktor se zamyslí a říká: Nu dobře. Vemte si tuhle stříbrnou pilulku a dědečkovi dejte tu zlatou. Babička jde domů a vrtá ji hlavou, proč jen ten dědek má vždycky všechno lepší než ona a pilulky vymění. Za týden jí potká pan doktor a volá na ni: Tak co babi, jako za mlada? Babička mávne rukou a povídá: Ani mi nemluvte pane doktore!!! Dědkovi se úplně otevřela jizva z druhý světový a mě zdřevěněla celá noha!!!!!!:D
U svátečního oběda. Babička se zamilovaně podívá na dědečka a prohlásí: „Mně je tak krásně u srdce.” Děda na to: „Ani se ti nedivím, když máš prso v polívce!”
Děda z Moravy se shodou náhod ocitl mezi diváky slavné cyklistické Tour de France. Na adresu lídra závodu poznamenal: „Nedivte se, že má ten Armstrong takovou výdrž. Vždyť je to kosmonaut!”
Ptá se pocestný babičky: „Nač máte tu pistoli?” „To kvůli znásilnění!” „Ale já vás nechci znásilnit!” „Ale budeš muset!”
Říká dědek bábě: „Co děláš radši, pereš nebo spravuješ?” A bába na to: „No asi spravuju.” Dědek se usměje a povídá: „No to jsem rád, já jsem se posral, tak jsem to vysekl.”
Víte co křičí bába na kolejích? radši mě upalte :D *trobové-(rexona)nezradítě*
Jejich revírem je Kaufland Jejich tempo je vražedné Jsou to...důchodci
„To je paradox, to je paradox!” vykřikne na ulici děda a chytá se za hlavu. „Co je paradox?” zeptá se po chvíli jeden kolemjdoucí. Starý pán říká: „Bydlím na Klíčově a nemůžu najít klíče!”
Babka měla v botech kuří oka a na dvorku slepá kuřata.
Babička nás vždycky před filmy s Budem Spencerem a Terence Hillem svolává: „Starej, mladej! Pojďte se koukat na tlustýho a hubenýho!”
unavený pán potká starou důchodkyni a v pravé ruce drží tašku a pán se ptá,madam mohl bych si sednout nachvíli na tu tašku důchodkyně odpoví,jistě ,ale bacha na vajca pán se ptá, vy tam máte vajca důchodkyně odpový,ne hřebíky
„Dědo, je pravda, že jste celý život žil v této vesnici?” „Dosud ne.”
Dvě staré paní sedí v parku a povídají si. „Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku...” „Vždyť už vám je přes sedmdesát!” „Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!”