Babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. „Nezapomeň! Dvě věci!” připomíná mu babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. „Cos to zase přinesl?” rozčiluje se babka. „Říkala jsem jasně dvě věci! Kde máš smeták?”
Čtyři fáze života: 1. Věříte na Santa Clause. 2. Nevěříte na Santa Clause. 3. Hrajete Santa Clause. 4. Vypadáte jako Santa Claus!
Babička přijde do banky a chce vybrat peníze: ,, Musíte se podepsat na zadní straně, babi." ,, A jak se mám podepsat?" ,, No, jako se podepisujete na pohled." A babka píše: ,, Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.” „Prosím tě, a co jsi tam viděl?” „Dědečka.”
leží babička na smrtelné posteli a říká své vnučce: zlatíčko odkazuju ti 1 000 000, farmu se stodolou prasaty krávami a konmi a k tomu mlýn. ježiši babičko a kde si k tomu přišla? Na facebooku
„Dědo, máte počítač?” „Mám, zdědil jsem ho po nebožtíku tatínkovi.”
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: „Babi, dáme si rande jako za mlada.” „Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.” Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá: „Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?” Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!”
Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem? Žádný, oba dva si ze svého důchodu můžou udělat výlet do Prahy.
Doktor potká v ordinaci babku a ptá se jí: „Babi, proč jste do ordinace tak dlouho nepřišla?” Babka: „Já jsem byla nemocná, pane doktore.”
Potká babka mladého fešáka: „Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.” Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje. „No tak, babko, teď ten mobil...” „Tak si, chlapče, piš - 605 091...”
Sedí 2 dědoušci na lavičce a jeden říká:"My sme s bábou měli nedávno zlatou svatbu, no a řekli sme si, že na to naposledy vlítnem. Tak bába šla k doktorovi, jestli nám to jako neublíží a doktor jí dal 2 pilulky, zlatou pro mě a stříbrnou pro ni. Jenže bába jak je hamyžná, tak mi dala stříbrnou a zlatou snědla sama." "No a co dál?", ptá se ten druhý. "No co, bábě ztvrdla noha a mně se otevřela rána z druhý světový."
„Ať už jde k čertu!” hrozí děda směrem ke slunci. „Jednou zaleze, pak hnedka zase vyleze a za chviličku už zase zaleze a potom opět vyleze a...” „Proč se tak vztekáš, Jáchyme?” podiví se babička. „A ty bys nebyla naštvaná, kdyby sis musela každé dvě minuty nandávat a sundávat čepici?!”
„Cože, vy nevíte, kolik je vám let?” diví se novináři na návštěvě u starého, prastarého horala, o kterém se traduje, že je ještě mnohem starší než oficiální nejstarší žijící člověk na světě. „Nevím, pážata,” praví děd, „za mládí mého počítat jsme neuměli ještě.”
V Krkonoších jde po ulici chlapeček a prozpěvuje si: „Pec nám spadla, pec nám spadla...” Uslyší to stará paní a spráskne ruce: „Kde já teď budu bydlet?!”
Víte, co je to důchod? Doživotní nemoc!