jde babka do nebe a potká svatého Petra ten jí převede přes bránu a babka sliší řvanííí skoro přes celý nebe a ptá se petra svatý petře prosimtě co je to za řev?? Petr odpoví ale to jen dělají díru do zad nějakému chlapovi aby mu mohli nesadi křídla aha odpoví babka po chvíli zase řev a tak se babka znovu ptá a co je zaase tohle tak petr zase odpoví to mu zase vrtají díru do hlavy aby mu mohli dát svatozář babka kívne hlavou a po chvíli řekne víš ty petřa já ti tak přemíšlím že já asi pudu do pekla a svatý petr odpoví ale babičko tam vás budou znásilňovat ze předu i ze zadu a babka na to odpoví no ale to nevadí tam už díru mám :DDDD
Babička přijde do banky a chce vybrat peníze: ,, Musíte se podepsat na zadní straně, babi." ,, A jak se mám podepsat?" ,, No, jako se podepisujete na pohled." A babka píše: ,, Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."
Čtyři fáze života: 1. Věříte na Santa Clause. 2. Nevěříte na Santa Clause. 3. Hrajete Santa Clause. 4. Vypadáte jako Santa Claus!
Sedí 2 dědoušci na lavičce a jeden říká:"My sme s bábou měli nedávno zlatou svatbu, no a řekli sme si, že na to naposledy vlítnem. Tak bába šla k doktorovi, jestli nám to jako neublíží a doktor jí dal 2 pilulky, zlatou pro mě a stříbrnou pro ni. Jenže bába jak je hamyžná, tak mi dala stříbrnou a zlatou snědla sama." "No a co dál?", ptá se ten druhý. "No co, bábě ztvrdla noha a mně se otevřela rána z druhý světový."
„Dědo, máte počítač?” „Mám, zdědil jsem ho po nebožtíku tatínkovi.”
leží babička na smrtelné posteli a říká své vnučce: zlatíčko odkazuju ti 1 000 000, farmu se stodolou prasaty krávami a konmi a k tomu mlýn. ježiši babičko a kde si k tomu přišla? Na facebooku
Churavá babička se belhá parkem, když tu se najednou před ní objeví dva zloději v ošuntělých šatech. Namíří na ni pistole a zakřičí: „Peníze, nebo život!” Stařenka se po nich rozmáchne holí: „Čert aby vás vzal, vy grázlové! Co jsem na světě, takové drzé žebráky jsem ještě neviděla!”
Doktor potká v ordinaci babku a ptá se jí: „Babi, proč jste do ordinace tak dlouho nepřišla?” Babka: „Já jsem byla nemocná, pane doktore.”
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: „Babi, dáme si rande jako za mlada.” „Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.” Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá: „Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?” Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!”
Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem? Žádný, oba dva si ze svého důchodu můžou udělat výlet do Prahy.
„Ať už jde k čertu!” hrozí děda směrem ke slunci. „Jednou zaleze, pak hnedka zase vyleze a za chviličku už zase zaleze a potom opět vyleze a...” „Proč se tak vztekáš, Jáchyme?” podiví se babička. „A ty bys nebyla naštvaná, kdyby sis musela každé dvě minuty nandávat a sundávat čepici?!”
Potká babka mladého fešáka: „Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.” Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje. „No tak, babko, teď ten mobil...” „Tak si, chlapče, piš - 605 091...”
Víte, co je to důchod? Doživotní nemoc!
Dva důchodci u dveří: „Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?” „Ale s radostí, pánové, moji tchyni!”
„Cože, vy nevíte, kolik je vám let?” diví se novináři na návštěvě u starého, prastarého horala, o kterém se traduje, že je ještě mnohem starší než oficiální nejstarší žijící člověk na světě. „Nevím, pážata,” praví děd, „za mládí mého počítat jsme neuměli ještě.”