Ministerstvo zdravotnictví varuje: Alkohol způsobuje kocovinu!
Víte, co je maximální alkoholismus? Opít šneka, aby netrefil domů.
Chlubí se chlápek v hospodě: „Včera na mě šlo najednou pět chlapů, tak couvám, couvám a najednou za mnou plot. Tak jsem vyrval plaňku a tou dírou jsem utekl!”
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. „Já? Já jsem doma NĚKDO!” „Jak to?” „No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit...”
„Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdá!” „Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byla tvrdá...”
„Slyšela jsem, Mariko, že tvůj Karel přestal pít,” s překvapením konstatuje Eva. „Jak jsi ho to vlastně odnaučila?” „Normálně - začala jsem do flašek od ferneta dávat ředidla.”
„U nás v klubu je vždycky našlapáno,” chlubí se známému barman. „Já vím,” povzdechl si známý, „je tam jedna prostitutka vedle druhé.”
„Nepotřebujete drobné?” ptá se číšníka vrchní. „Jen to ne! Když nemám drobné, lidi dávají větší dýška.”
Tři věci, které bych si vzal na pustý ostrov? Sud, pípu a půllitr.
Ptá se reportér notorika, co by dělal, kdyby vyhrál dvě stě tisíc. Chlap se zamyslí a říká: „No, za sedmdesát bych si koupil umělou ledvinu a zbytek bych propil.”
„Stal jsem se vegetariánem.” „A jak se to provuje?” „Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem...”
„Jaks to udělal, žes toho myšáka chytil?” ptá se s údivem kamaráda Franty Luboš. „Kolik týdnů už se o to snažím a nepovedlo se mi to...” „Musíš na to jinak,” poučuje ho kámoš, „zkus se vcítit do role té prohnané myši...” „No a co?” „No co - dal jsem do pastičky místo sýra flaštičku slivovice!”
„Tak co,” ptá se vrchní, „jak vám chutná naše víno Dunajská kapka?” „No, dobré by bylo, kdyby tam těch kapek z Dunaje nebylo tak mnoho.”
Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj...!”
Celá dlouhá staletí se hledal kámen mudrců, a ono je to zatím pivo!