„Haló,” volá host na čísníka, „poznáváš mě?” „Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl,” bezradně krčí rameny číšník. „Ty lháři,” osopí se na něj muž, „vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!”
Host se ptá vrchního: „Pane vrchní, mohl bych vám poradit, jak vytočíte více piva?” „Samozřejmě, pane, byl bych vám moc vděčný za takovou radu. To víte, kšeft je kšeft.” Host: „Tak točte plnou míru...”
V restauraci: „Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?” „Ono se vám zdá nedopečené?” „No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”
„Četl jsi o škodlivosti alkoholu?” „Ano.” „A přestal jsi pít?” „Ne, číst.”
Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: „Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!” „Jak je to jenom možné?” podiví se vrchní. „Celému personálu přece při té úplavici vlasy vypadaly!”
Baví se dva štamgasti v hospodě: „Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme.”
Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!”
„Chceš mít celý den dobrou náladu? Dej si do ranního kafe lžičku koňaku.” „Pokoušel jsem se, nedařilo se.” „Nepomáhalo?” „Nevím, nikdy se mi nepodařilo do rána zachránit tu lžičku koňaku.”
Cedule v jídelně: „Dnes pouze nudle s mákem! Kuchař je nastydlý.”
Jaké je největší neštěstí pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu.
Přijde kovboj do saloonu a poručí si: „Nějakej silnej chlast!” Hospodský mu nalije. „To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,” řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodský vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. „No vidíte, to je konečně pití,” pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: „Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!
Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká: „Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.” Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá: „To je mi líto, pan bratr zemřel.” „Ne,” chlápek na to, „ale přestal jsem pít.”
Venku se zatáhlo a starý kuřák se zděsil: „Tolik jsem jich snad nevykouřil?!”
V krčmě: „Paninko, dejte mi toho největšího panáka, co tady máte!” „To nepůjde, strejdo, kde bychom vzali nového hospodského!”
„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.” „Neříkej, tys byl v lese?” „Ne, ale v hospodě došlo pivo.”