„Vám snad to jídlo nevoní?” urazil se číšník. „Ale ne,” omlouvá se host, „mám jenom rýmu, tak nemůžu pořádně dýchat... pofrkávám...”
Jura Trlica v hospodě před placením: „Chlapi, nikdy bych nevěřil, že je ten svět tak malý! Tuto pětistovku jsem propil minulý týden v Hodoníně...”
„Pane vrchní, v té polívce plave moucha!” „Nebojte se, ona vám ji nesní.”
Jak se pije tequila army shot? Dáš si tequilu do pupíku, na ucho sůl a do oka si nakapeš citron.
„Pane vrchní,” volá host. „Já bych prosil husu.” „Nadívanou?” „Ne,” vrtí chlápek hlavou. „K jídlu!”
Výmluva špekaté matrony: „Sto třicet kilogramů nemám proto, že jsem tlustá, ale proto, že mám srdce z kamene!”
Rozčiluje se vrchní v dobré restauraci na neposlušné děti: „Kdo naházel ty pecky od melouna pod stůl?!” „Nikdo,” ozve se jednohlasně. „Tak kde se tu vzali?!” zuří vrchní. Děti v klidu říkají: „Naplivali jsme je tam.”
V restauraci: „Máte nějaké minutky?” „Bohužel, to musíte do elektra.”
Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: „Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!”
„Četl jsi o škodlivosti alkoholu?” „Ano.” „A přestal jsi pít?” „Ne, číst.”
„Proč zvracíte?” zděsil se číšník. „Na spodku talíře bylo napsáno Made in BSE!”
Manželka volá ke stolu manžela - vegetariána: „Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!”
„Ať dělám, co dělám, nemohu odvyknout kouření!” „A zkusil jsi už žvýkačku?” „Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit.”
Host: „Pane vrchní, můžu si zavolat?” „Ale zajisté.” „Pívóó!”
Může se vegetarián živit zeleninou? Ano, pokud je prodavač.