Host se ptá vrchního: „Pane vrchní, mohl bych vám poradit, jak vytočíte více piva?” „Samozřejmě, pane, byl bych vám moc vděčný za takovou radu. To víte, kšeft je kšeft.” Host: „Tak točte plnou míru...”
Venku se zatáhlo a starý kuřák se zděsil: „Tolik jsem jich snad nevykouřil?!”
V hospodě: „Kamaráde, víš, kdy je Den osvobození?” „No, abych pravdu řekl, tak už si moc nepamatuju, kdy jsem se rozvedl.”
Jura Trlica v hospodě před placením: „Chlapi, nikdy bych nevěřil, že je ten svět tak malý! Tuto pětistovku jsem propil minulý týden v Hodoníně...”
Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.” Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli...”
Manželka volá ke stolu manžela - vegetariána: „Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!”
Povídá jedna slečinka na koktejlu: „Je mi tolik let, kolik mám číslo bot!” „Zajímavé, a jaké máte číslo bot?” „Čtyřiatřicet!” „A netlačí vás ty botičky?”
„To překvapení šéfkuchaře bylo opravdu nečekané,” uznale povídá číšníkovi host, „kuře s rezavými vlasy jsem ještě nikdy neviděl...”
Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: „Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!” „Jak je to jenom možné?” podiví se vrchní. „Celému personálu přece při té úplavici vlasy vypadaly!”
Může se vegetarián živit zeleninou? Ano, pokud je prodavač.
Víš, proč při kocovině bolí hlava? Protože přeživší mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé...
Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: „Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!”
Sedí chlápek v hospodě a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset, nebo vypij deset piv a přijď ve dvě?”
„Ať dělám, co dělám, nemohu odvyknout kouření!” „A zkusil jsi už žvýkačku?” „Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit.”
Host v restauraci se ptá číšníka: „Můžete mi prozradit, co je to to tajemství šéfkuchaře?” Číšník se k němu nakloní a důvěrně mu šeptá do ucha: „Už skoro rok spí s támhletou mojí kolegyní a jeho manželka o tom ještě pořád netuší. Ale nikomu to neříkejte!”