Řve jeden ožralý chlap v hospodě: „Já chci ještě kafééééé!” Číšník: „Opilejm nenaléváme!”
„Proč zvracíte?” zděsil se číšník. „Na spodku talíře bylo napsáno Made in BSE!”
Pan Kalianko si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočí se džbánkem pro pivo. Vrátí se v pátek, postaví džbán a povídá: „To jsou, holka, všude hrozný fronty...”
„Pane číšníku,” oznamuje štamgast, „ve vaší hospodě se cítím jako doma.” „To nás těší,” mne si ruce čísník, „a z čeho tak usuzujete?” „Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad!”
Může se vegetarián živit zeleninou? Ano, pokud je prodavač.
Host si nechá zavolat vrchního a stěžuje si: „Mám v polévce švába!” „Tak na co čekáte?” pohotově vyjekne vrchní. „Vždyť se utopí!”
„Pane vrchní,” dává o sobě vědět host, „dal bych si tu specialitu šéfkuchaře - ten mňamfuj.” „Dobře, pane.” Číšník odejde a za několik minutek donese napnutému zákazníkovi výtečný guláš. „Mňam...” olizuje se pán. Zamíchá v talíři lžičkou a na povrch vyplavou obrovští švábi: „... fuj!”
Číšník si všimne, jak si host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: „Promiňte, ale nedělejte to. Zaprvé, ten příbor je čistý. A zadruhé, podívejte se, jak jste zašpinil ubrus!”
Pan Novák volá do restaurace: „Dobrý den, můžu si zamluvit stůl?” V restauraci: „Bohužel, mi tu stoly neprodáváme!”
„Pane vrchní, před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná, než je tohle!” „Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!”
Číšník prohodí ke kolegovi: „Tamtoho hosta v rohu jsem budil už čtyřikrát!” „Tak mu řekni, ať jde domů,” navrhne druhý číšník. „Propána, jen to ne!” zděsí se ten první. „Vždycky, když se vzbudí, zaplatí celou útratu!”
Vrací se chlápek v půl třetí domů z hospody a potká ho policista: „Kam jdete?” „Na přednášku!” „A kdo vám teď asi bude dělat přednášku?” „Tak to neznáte moji starou!”
Co udělá pivař, když mu doktor řekne, že má zápal plic? Spláchne to Velkopopovickým kozlem.
Víte, proč je mrkev zdravá na oči? No viděli už jste někdy králíka s brýlema?
V hospodě kecají tři chlápkové a jeden povídá: „Já pocházím od Tábora.” Druhý na to: „Já od Budějic.” Nakonec říká třetí - bezdomovec: „A já pocházím od mostu...”