Tři dny už nesnídám, nemohu najít vývrtku!
Nad ránem budí policista opilce na ulici. Opitý muž se otráveně ptá: „Kde to jsem?” „Štůrova 25.” „Žádné detaily! V jakém městě?”
Jak poznáte v restauraci pitomce? Dá si papírový ubrousek kolem krku.
Vytahuje se chlapík v hospodě: „Já piju už od prvního stupně na základní škole a ještě nikdy jsem nepřišel domů opilý.” Štamgasti se uculují, ozve se i několik námitek, že to určitě není možné apod. Chlapík se culí: „Já ještě nikdy nepřišel domů opilý, protože vždycky, když se ožeru, tak mě přinesou!”
Na co myslí servírka s tampónem za uchem? Kam dala tužku.
„Asi si dám do peněženky fotku své staré,” oznamuje chlapům v hospodě pan Borůvka. „Proč, prosím tě, Jóžine?” „Pohled na ni bude pro zloděje nezapomenutelný zážitek!”
V restauraci okřikuje paní syna: „Ty nevíš, že je to neslušné, žvýkat ve společnosti?” „Ale vím,” hájí se klučina, „jenže to by nám nesměli přinést takové flaksy!”
Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.” Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”
„Jo, chtěl jsem tatarskej biftek,” potvrzuje vrchnímu rozlícený host, „ale tatarskej biftek, ne biftek s tatarkou!”
Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy. První duch říká: ,,Já jsem duch Hitlera.'' Druhý duch říká: ,,Já jsem duch Stalina.'' Třetí duch říká: ,,Já jsem duch Žižky.'' A chlap říká: ,,Já sem du-chcát.''
Zlobí se v hospodě pan Malátný: „Moje stará nestojí v posteli za nic!” „To mi povídej,” oponuje mu podroušený Franta, „se mnou je v posteli vždycky jednička!”
„Pane vrchní,” pravil host s nedůvěřivým pohledem upřeným do talíře, „co mi to v té polévce plave za černé tečky?” „To nevím,” odvětil vrchní, „ale mohly by to být vitaminy!”
„Mami,” volá malej Pepíček, „táta se vrací z hospody.” „A po který straně chodníka jde?” „Po obouch!”
Pán v restauraci oznamuje číšníkovi: „Dal bych si višně s cukrem.” „A nechcete rovnou třešně?”
Vrchní přinese hostovi jídlo. Host: „Pane vrchní, to jídlo smrdí.” Vrchní udělá dva kroky zpátky a říká: „Ještě?”