„Bude si pán přát kuřecí polévku?” vyzvídá v luxusním hotelu číšník. „Nebude,” zamračí se bohatý strávník, „nejsem kuře!”
„Pane vrchní,” pravil host s nedůvěřivým pohledem upřeným do talíře, „co mi to v té polévce plave za černé tečky?” „To nevím,” odvětil vrchní, „ale mohly by to být vitaminy!”
„Asi si dám do peněženky fotku své staré,” oznamuje chlapům v hospodě pan Borůvka. „Proč, prosím tě, Jóžine?” „Pohled na ni bude pro zloděje nezapomenutelný zážitek!”
„Tady to je padesát let stará slinovica po dědečkovi,” s pýchou odhaluje přátelům poklady svého sklípku Jóžin, „ten se musel naflusat!”
Majitel restaurace řekl brigádníkovi: „Přines mi z kuchyně kuchařku.” Za chvíli mu vlepí pohlavek: „Ty pitomče, nemyslel jsem kuchtičku!”
Nad ránem budí policista opilce na ulici. Opitý muž se otráveně ptá: „Kde to jsem?” „Štůrova 25.” „Žádné detaily! V jakém městě?”
Zlobí se v hospodě pan Malátný: „Moje stará nestojí v posteli za nic!” „To mi povídej,” oponuje mu podroušený Franta, „se mnou je v posteli vždycky jednička!”
„Jo, chtěl jsem tatarskej biftek,” potvrzuje vrchnímu rozlícený host, „ale tatarskej biftek, ne biftek s tatarkou!”
manželka se ptá svého muže:proč máme doma tolik prázdnych flašek od piv??? a manžel na to:to nevím já v životě prázdnou flašku nikdy nekoupil.
„To se nebojíte, že z toho chlastu zblbnete?” „Já když se napiju, tak se nebojím ničeho!”
Pepa má návštěvu - dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, Pepa se na ně se zalíbením kouká a povídá: „Tak co, kočky, jak vám chutná Whiskas?”
Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy. První duch říká: ,,Já jsem duch Hitlera.'' Druhý duch říká: ,,Já jsem duch Stalina.'' Třetí duch říká: ,,Já jsem duch Žižky.'' A chlap říká: ,,Já sem du-chcát.''
Na co myslí servírka s tampónem za uchem? Kam dala tužku.
Pán v restauraci oznamuje číšníkovi: „Dal bych si višně s cukrem.” „A nechcete rovnou třešně?”
nastoupí opilý student do tramvaje a jelikož není místo na sezení tak si stoupne vedle nádherné dívky,a vždycky když jede tramvaj do zatáčky tak se nakloní k dívce a podívá do vístřihu a když to takhle udělá po 4 tak mu dívka řekne,nechcete jednu do držky a student odpoví když se mi tam vejdou tak klidně obě dvě :D :D :D