„To se nebojíte, že z toho chlastu zblbnete?” „Já když se napiju, tak se nebojím ničeho!”
Tři dny už nesnídám, nemohu najít vývrtku!
Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho je pak dětský olej?
Číšník počítá útratu: „Gulášovka - devět padesát, dva rohlíčky - čtyři rovné, když to půjde - sedm padesát...” „Prosím vás, co bylo to poslední?” zeptá se host. Číšník normálně pokračuje: „Tak to nejde, dva rohlíčky...”
Do hospody dorazí chlápek a hned k výčepu a poručí si vodu. Vyžunkne ji. Pak druhou... a ještě třetí. Když chce, aby putykář ještě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů. „To mi dáváte jako na co?” „To chápejte jako pozornost podniku - aby se už nerodili další volové, jako vy!”
Na co myslí servírka s tampónem za uchem? Kam dala tužku.
„Pane vrchní,” pravil host s nedůvěřivým pohledem upřeným do talíře, „co mi to v té polévce plave za černé tečky?” „To nevím,” odvětil vrchní, „ale mohly by to být vitaminy!”
V noci z neděle na pondělí u nás vykradli sklad závodní kuchyně a vedoucí nahlásil do protokolu: „Bylo odcizeno 260 připravených stogramových porcí masa o celkové váze 15 kilogramů.”
„Pane vrchní, co mi leze po salátu za zvířátka?” „Pane, to jste ještě nikdy neslyšel o vitamínech?”
Pán v restauraci oznamuje číšníkovi: „Dal bych si višně s cukrem.” „A nechcete rovnou třešně?”
Paní studuje v restauraci jídelní lístek, přistoupí úslužný číšník a ptá se: „Objednáno?” „Ne, jenom kafe,” zrudne ženská, „a nejsem nána!”
„Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen.” „Ne tak nahlas, omylem jsem vám přinesl jeho porci!”
Ano, jsem tlustá. Protože nejsem líná se pořádně nažrat.
„Měli jste včera slyšet ten potlesk, když jsem vystupoval v letním kině!” vytahuje se v hospodě vesnický pěvec. Jeden ze štamgastů, který tam byl také, podotkne: „A ty bys netleskal, když tam bylo tolik komárů?”
„Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: „A teď?”