Mládeži do 18 let nenaléváme, mládež je šikovná, naleje si sama...
„Pane vrchní, ten obrus je děravý.” „Počkejte, donesu vám jehlu a nit.”
Podnapilost je nedostatek alkoholu.
Vrací se chlápek s kámošem z hospody a žádá ho, aby mu při močení podržel přirození. Kamarád je šprýmař a dá mu do ruky své. „Teda, kdybych ho nedržel v ruce, měl bych pocit, že si čurám do kalhot!”
„Pane vrchní, co děláte s těmi, co se nají a přitom nemají na útratu?” „Zavolám kolegy a vyhodíme je na ulici!” „Tak je nezatěžujte, já půjdu sám!”
„To není sejr,” reptá při snídani v hotelu nespokojený host, „to je sejrajt!”
„Zase jedna falešná,” povídá host při placení útraty stokorunou. „Ale vždyť je pravá,” diví se číšník. „Není, je falešná, opouští mě, když ji nejvíc potřebuji.”
Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: „Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!”
Host si nechá zavolat vrchního a stěžuje si: „Mám v polévce švába!” „Tak na co čekáte?” pohotově vyjekne vrchní. „Vždyť se utopí!”
Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: „Tady v tý řadě sedí samí volové!” Potom ukáže do prava a povídá: „... a tady v tý řadě sedí samí paroháči!” V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: „No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!” Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: „Tak si račte přesednout...”
„Pane vrchní, před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná, než je tohle!” „Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!”
Manželka volá ke stolu manžela - vegetariána: „Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!”
Víte, jak se dělí alkoholici podle víry? Na rumokatolíky, lihovity a pivopiče.
Víte, jak se dělá jahodový koktejl? To nacpete krávu jahodama a strčíte ji do mixéru.
Přijde smutný muž do hospody a ptají se ho, proč je tak zasmušilý. „Zemřela mi žena.” Trapné ticho, pak se ozve: „To určitě není pravda, říkáš to jen proto, abychom ti záviděli!”