V krčmě: „Paninko, dejte mi toho největšího panáka, co tady máte!” „To nepůjde, strejdo, kde bychom vzali nového hospodského!”
Jak poznáte v restauraci pitomce? Dá si papírový ubrousek kolem krku.
„Co dělá váš manžel?” „Leží v nemocnici.” „A na co si stěžuje?” „Na nedostatek piva.”
Před půlnocí požádá host v baru vrchního: „Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl.” „Prosím, tady je účet.”
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. „Já? Já jsem doma NĚKDO!” „Jak to?” „No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit...”
Jedna fajnovka se v hospodě rozeřvala: „Vyvětrejte tady, strašně to tu smrdí!” V odpověď se ozvalo sborové: „Prrrd!”
Chlápek v hospodě: „Co máte dnes za specialitu?” „Jánošíkovo žebro.” „Já bych si dal něco čerstvějšího!”
„Nejsem abstinent,” brání se v hospodě jeden pan inženýr. „Jsem jen momentálně nepijící notorický alkoholik!”
„Jó, Karel, to je starej proutník!” zkonstatoval u půllitru Jóžin Vyskoč. „To mi povídej,” povzdechne si hospodský. „Dneska chytil o deset centimetrů delší štiku než já!”
Tři dny už nesnídám, nemohu najít vývrtku!
U baru: „Včera mě potkalo neštěstí.” „A co?” „No co - pozdravil jsem ho a šel dál.”
V hospodě se hrajou karty. „Pánové, nemáte šanci,” vytahuje se Karel, „teď mám eso v rukávu.” „Ty nemáš šanci,” odpálkuje ho Jožka, „máš na sobě vestu!”
„Pane vrchní, v té polévce plave moucha.” „A co byste chtěl za 13 korun, aby vám tam plaval mistr světa?”
Ptá se číšník hosta: „Máte prázdnou sklenici. Mám vám přinést další?” „A co budu dělat se dvěma prázdnýma sklenicema?”
Jak míchá kuchař beton? Naběračkou.