Šla baba po poušti a uschla.
Idú dve kostry a 1 je veľmi nezbedná a ta druhá sa jej pýta : "Zase sa nevieš zmestit do kože?"
My jsme dvojčata. Já jsem myšlenka a ona je myš Lenka.
Přijde beruška do obchodu a ptá se: „Dobrý den, máte ještě ty červený kabelky, co jste měli minulý týden?” Prodavač na to: „Ne, nemáme.” Beruška: „To nevadí, já mám kolo stejně za rohem.”
Přijde tlusťoch do restaurace a říká: „Jeden Totalgym.” A číšník na to: „Granko není!”
„Víš, jaký je rozdíl mezi mravencem a klavírem?” „Ne.” „Tak je vezmi oba do lesa, a to, co vyleze na strom, je - veverka!”
Jde takhle chlap a najednou spadne... A zbytek si domyslete!
Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá někde vzadu, a tak se pro něj táta rajče vrátí. Vrazí synovi facku a povídá: „Pro příště si pamatuj, že se máš držet těsně za námi! A teď pojď, kečupe.”
Jede ponorka po poušti, vyskáčí z ní paragáni a potkají žábu. Ptají se: „Žábo, kolik je hodin?” Žába vytáhne teploměr a říká: „Já nekouřím.”
Letí umyvadlo a žiletka, srazej se a spadne špunt.
Jede had na kole. Žížala na něho bafne a had spadne. A říká: „Žížalo, ty jsi ale kráva, kvůli tobě jsem si odřel koleno!”
Šel vtip s vtipem, zakopl o vtip a bylo po vtipu.
Sedí dvě prasata na komíně, kolem plave jeřáb a říká: „Čau prasata, co tu děláte?” Prasata: „Prdíme časopis.” Jeřáb: „Takže jdem do tanku?” Prasata: „Ne, ta okurka je modrá!” Jeřáb: „Takže žlutou filcku jíst nemám?” Prasata: „Haf! haf!”
Vy všichni jste blbí! Jenom já jsem letadlo!
První: „Tak kolik?” Druhý: „Dvacet.” První: „Co dvacet?” Druhý: „A co kolik?”