Telefon: „Slyšíme se?” „Asi ano, když se mě ptáte...”
Starý rybář vytáhl zlatou rybku a ta se mu zařekla, že pokud ji nechá naživu, splní mu jakákoliv tři přání. „A opravdu jakákoliv?” ujišťuje se rybář. „Co vás napadne,” odvětí rybka. Děda se zamyslí a pak povídá: „Tak já bych teda chtěl blonďatou brunetku s černými vlasy!”
V moskevské galerii visí obraz, na kterém je louka, na louce stoh sena a ze stohu trčí dva páry noh v jednoznačné poloze. „Jak se jmenuje tento obraz?” ptá se návštěvník. „Lenin ve Finsku.” „Aha. A ty nohy špičkama nahoru jsou Lenina?” „Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.” „Takže ty nohy špičkama dolů jsou Lenina.” „Ne, to jsou nohy Leonida Trockého.” „A kde je potom Lenin?” „Ve Finsku.”
Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
V muzeu: „Tak tady ta velká lebka patřila Napoleonovi.” „A ta malá?” „Ta je z doby, kdy mu bylo deset let!”
„Co nevím, to si vymyslím, od toho jsem novinář.”
Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem? Veškrnová má větší logo.
Fronta před telefonní budkou. Vykloní se z ní chlapík: „Promiňte, spletl jsem si číslo. Nepotřebuje náhodou někdo z vás volat 723 744 701?”
Jeden básník odhalil zrádného přítele svého druha a napsal mu proto varovný dopis: „Příteli můj jediný, kamarádíš se sviní!” Dostalo se mu odpovědi: „Jsem rád, že ses přiznal.”
Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?” Dívka nesměle: „No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.” Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!”
Jak si dělají obři lipový čaj? Vymáchají lípu v jezírku.
Co se stane z mokré nabíječky v zásuvce? Zabíječka.
Značka „Parkování pro handicapované” neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá z Vás handicapovaného.
V Rusku zastřelili televizního komentátora. Moc kecal.
Na Praze 4 došlo k dalšímu loupežnému přepadení. Přepadená žena uloupila útočníkovi zbraň.