„Kurňa, jak je to číslo?!” vzteká se v telefonní budce nějaký chlap. Čekající už to nemůže vydržet, tak mu říká: „Zkuste zavolat na informace.” Podrážděný muž se rozčílí ještě víc: „A o co se tady asi celou dobu snažím, blbečku?!”
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká, zatím se Pascal schová a Newton na zem narýsuje čtverec o hraně 1 m a zůstane stát. Když Archimedes dopyká, rozhlédne se a hlásí: „Vidím Newtona.” Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 - to je Pascal!”
Přijde chlápek do knihkupectví: „Prosím vás, nemáte česko-slovenský slovník?” „Kdepak,” zavrtí hlavou prodavačka, „to musíte do antikvariátu!”
Popelka drží v ruce tři oříšky. Rozlouskne první - a nic. Rozlouskne druhý - zase nic. Rozlouskne třetí, z něj vyleze červ a říká: „Trapas, co?”
Co je to: Ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá? Kelly Family.
Stará čarodějnice upozorňuje svou mladou, zamilovanou svěřenkyni: „Pozor, máš nebezpečného soka. Láska je mocný čaroděj!”
„V jednom rozhovoru jste na sebe prozradila, že nesnášíte namyšlené lidi,” konstatuje v rozhovoru se známou popovou hvězdou reportér. „Je tedy pravda, že se nesnášíte?”
Ódu na abstinenci překonal silný alkoholový odér.
Celebrita: „Nemám, co bych vám řekla.” Novináři: „To ani nemusíte, my to řekneme za vás.”
Je ráno. Sluneční paprsky pronikají do zámecké komnaty. V posteli se rozvaluje tlustý žabák a spokojeně pokuřuje. U postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí: „Ty jsi mi lhal!”
„Ručíte za to, že to je pravý Rembrandt?” „Ano, samozřejmě. Záruka platí dva roky.”
Čarodějnice opravuje kolegyni: „Jaképak čáry máry? Teď už snad čáry eura!”
Jak poznáte ve škole Plavce? Podle těch kulí na vysvědčení.
Manžel české Miss pozve ženu k luxusnímu stolu, lehce ji políbí na tvář a praví: „Ty jsi moje rosnička.” Následuje chvíle ticha, pak už to Miss nevydrží a vtipkuje: „Co na mě tak koukáš? Ty nejsi Rosák!”
Jde botanik do cirkusu a pokladní se ho před vstupem ptá: „Máte lístek?” „Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”