Po představení jeden z diváků osloví herce: „Líbilo se mi, jak precizně jste udělal... Jak trefně jste poznamenal...” Herec sklopí oči: „Díky, že jste mi vyčetl všechny chyby...”
Rozhovor s nadějným mladým zpěvákem: „Jak se váš život změnil od té doby, co se z vás stala celebrita?” „Prakticky nijak na to, že se o mně začalo mluvit v ženském rodě...”
„Už jsem vynalezl snad úplně všechno, co se dá,” povzdechl si geniální vynálezce, „ale jak zavřít manželce pusu - na to jsem i já krátký!”
Na tanečních: „Ty máš ale dneska krásný oblek!” „No, víš já mám po skončení ještě jeden pohřeb.”
Chuck Norris dostane hamburgr i v indické restauraci.
Prší. - Svatý Petr z nebe čurá. Poprchává. - Svatý Petr má kapavku.
Kdosi v telefonu: „Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?” Rozespalý hlas: „Eeeeech... ano...” „Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!”
Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?” „Jasně, ale zrovna nejsem ospalý.”
Co je to pakatel? Telefon pro paka.
Potkají se dvě prvotřídní krásky: „Já jsem Miss World, ráda tě poznávám.” „Já tebe taky, jsem Miss Universe.” A co z toho všeho vyplývá? Pokud nejkrásnější žena vesmíru (Miss Universe) není zároveň nejkrásnější ženou světa (Miss World), potom svět není součástí vesmíru!
Zanedlouho navštíví Českou republiku Papež. Chce prý na vlastní oči vidět, jak vypadá Boží dopuštění!
Opilec se povytácel z hospody.
Recepční zvedne oči na ženu, která stane před jeho královstvím: „A vy jste kdo?” „No dovolte,” povýšeně se napřímí zachovalá padesátnice, „první dáma!” „Ano, takže Eva... a dál?”
„Kolona se pohybuje krokem,” hlásí v rádiu. „Není se co divit s tím, v jakém je naše vojenská technika stavu.”
V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.”