Přijde medvídek Pú do řeznictví a ptá se: „Máte šunku?” Prodavač odpoví: „Ano, máme.” Tak medvídek Pú vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne: „To máte za to prasátko!”
Sedí babička v kostele a má vedle sebe protézu. Přijde k ní farář a ptá se: „Proč tady máte tu protézu?” Stařenka odpovídá: „Víte, pekla jsem bábovku a starý by mi ji zatím doma sežral!”
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
Uprostřed divadelního představení má herec úplné okno a nápověda to trošku přežene s hlasitostí, takže ji uslyší všichni diváci. Herec se snaží improvizovat a dramaticky vykřikne: „Bůh! Bůh se mi zjevil a svou radou mne obdaroval!”
Kněz načapá jeptišku v křoví, jak se miluje s cizím mužem. „Sestro,” praví přísně, „tak to je ten váš celibát?!” „Jakej celibát?!” rozčílí se milenec. „Náhodou už jsem seděl několikrát, a nebojím se vůbec ničeho!”
Co dělali permoníci? Prali money.
Chuck Norris neposlouchá hudbu... To hudba poslouchá Chucka Norrise!
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do pr*ele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do pr*ele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
Pošťáka přepadl ve vchodě filatelista.
"Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?" "Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě."