Výrok (u telefonu): „To nebyl hovor, ale horor.”
Přijde medvídek Pú do řeznictví a ptá se: „Máte šunku?” Prodavač odpoví: „Ano, máme.” Tak medvídek Pú vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne: „To máte za to prasátko!”
„Dobrý den, chtěla bych si aktivovat službu Noc a den, abych mohla večer volat zdarma.” „Poprosím vás o telefonní číslo a identifikační kód.” „380 748 506. A jaký kód?” „Poprosím vás o číslo vašeho mobilního telefonu.” „Já nemám mobilní telefon. To musím mít?”
Kněz načapá jeptišku v křoví, jak se miluje s cizím mužem. „Sestro,” praví přísně, „tak to je ten váš celibát?!” „Jakej celibát?!” rozčílí se milenec. „Náhodou už jsem seděl několikrát, a nebojím se vůbec ničeho!”
Co dělali permoníci? Prali money.
Uprostřed divadelního představení má herec úplné okno a nápověda to trošku přežene s hlasitostí, takže ji uslyší všichni diváci. Herec se snaží improvizovat a dramaticky vykřikne: „Bůh! Bůh se mi zjevil a svou radou mne obdaroval!”
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do pr*ele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do pr*ele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
Chuck Norris neposlouchá hudbu... To hudba poslouchá Chucka Norrise!
Pošťáka přepadl ve vchodě filatelista.
"Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?" "Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě."