Šéfredaktor provádí pohovor s adeptkou na sekretářku. „Jak rychle umíte psát na stroji?” „Tři sta úderů za minutu!” „Tak to vás bohužel nemohu přijmout. Tak rychle já diktovat nedovedu!”
První školní den si vyžádal první školní oběť - kantora, který nechtěl pustit žáky po druhé hodině domů.
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
Rozhovor s Honzou Nedvědem: „Jak se vám podařilo přivést na stadiony takové množství diváků, což se nepovede ani našim nejlepším fotbalistům?” „Taky hraju,” odpovídá známý zpěvák skromně, „jenže navíc ještě zpívám!”
„Kam bych tady mohla pověsit prádlo?” ptá se ve městě cizinka. Místní jí radí: „Za městem je šibenice.”
„Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské...” „Prosím tě, zkrať to!” „Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”
Přijde Pepa ke zpovědi: „Pane farář, žena se mě pokouší otrávit, co mám dělat?” „Já si s ní promluvím.” Večer se farář vrátí a radí Pepovi: „Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že mám nejlepší řešení - vezmi si ten jed!”
Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, která si prohlíží obrázky z nového filmu. Pak k ní přistoupí a praví: „Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný.” „To je mi fuk,” odsekne dívka. „Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!”
Dívka se den před začátkem tanečního kurzu chlubí partnerovi: „Rodiče mi o prázdninách koupili šaty z krajty!”
Známý hollywoodský herec oslovil před soudem hysterickou fanynku: „Slečno, to je zajímavé... Dneska jsem vás viděl poprvé, a už spolu máme dvě děti!”
Na pláži se připravuje diskotéka pod volným nebem. Jako naschvál však začne hřmít a když se ještě k tomu spustí silný déšť s vichřicí, DJ musí oznámit zklamaným teenagerům: „Diskotéka nebude.” „Ale proč?” podiví se skejťák s náušnicí. „Světelné efekty máme zadarmo...”
Baví se dva mniši: „Co asi dělal Noe těch 40 dní, co byla potopa?” „Měl dost času na to, aby lovil ryby, ale měl jen dva červy.”
Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... vidím... vaši nastávající!” „No, to je báječné,” rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?” „Nováková.”
Karkulka se ptá bábiny: „Babičko, proč máte tak velký nos?” „Spletla jsem si heroin s kypřícím práškem,” přiznává barvoslepá stařenka.
Šéf komise rozhodčích prý vzkázal paní exprezidentové: „Dášo, nechtěla byste se k nám přidat?”