„Já nepotřebuji drahé oblečení, aby se po mně chlapi dívali,” prohlásil nejmenovaný přední herec Národního divadla, u kterého byla zpochybňována jeho sexuální orientace. „Já se jim líbím už teď!”
„Haló, je to 44 444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!”
Šéf komise rozhodčích prý vzkázal paní exprezidentové: „Dášo, nechtěla byste se k nám přidat?”
Jaký je rozdíl mezi Velkou Británií a Halinou Pawlowskou? Velká Británie má šílené krávy a Halina Pawlowská má šílené kozy.
Na Praze 4 došlo k dalšímu loupežnému přepadení. Přepadená žena uloupila útočníkovi zbraň.
„A kdy jste poprvé začala uvažovat o zmenšení vašeho poprsí?” ptají se známé filmové hvězdy. Oblíbená herečka odvětí: „Když mě má prsa začala lehtat na kolenou.”
Proč se v kostele sundává čepice? Protože byste si ji při pokřižování srazili.
Babička vypráví vnoučkovi Pepíčkovi pohádku: „Smolíček byl malý pacholíček a byl u jednoho jelena, který měl zlaté parohy...” „Zlaté parohy,” zaujme chlapečka, „to už mu jako srnka padesát let zahýbala?”
Český statistický úřad dospěl k šokujícímu závěru: Více než polovina českých dětí je závislá na herouši! Nevěříte? Tak se zkuste zeptat dětí ve vašem okolí, kolik z nich nemiluje Harryho Pottera!
„V českém šoubyznysu je pěknej cirkus!” „Proč myslíš?” „No vždyť je to na první pohled jasné - zpěvačka Bílá je cikánka, kolega Černoch je bílý...”
„Vážná dopravní nehoda pro mě opravdu není nic nového,” přiznal nejmenovaný přední český moderátor, „já se vůbec při nehodách obvykle nesměju.”
Telefon: „Slyšíme se?” „Asi ano, když se mě ptáte...”
„Otec sice má korunu, ale nejsme chudí!” dotčeně se brání princezna.
Běhá mnich po Vatikánu a křičí na všechny strany: „To je svatokrádež, ukradli nám papeže!”
K zpěvačce Iloně Czákové přiskočí při koncertu maskovaný muž a zabodne jí dýku do břicha. Czáková procítěně zpívá: „Zavři oči, když se červenám...”