Kultura a umění

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Bílá Bílá

„Víš, že Bílá je teď vlastně bílá dvakrát?”
„Vážně? A odkdy?”
„Od té doby, co ji v Českém slavíkovi porazila Aneta Langerová.”

Ned�le 25.12.2011 -2

Vyloučený únos

„Ne, my tě neunesem,” ujišťovaly chlapce jeskyňky, „to sis ještě nevšiml, kolik jsi za tuhle zimu přibral?!”

Ned�le 25.12.2011 +2

Dvojznačný úspěch

V klubu: „Včera tady hráli Laura a její tygři.”
„Fakt? A jaký to mělo úspěch?”
„No, jak se to vezme. Na začátku tu bylo úplně nabito.”
„A pak?”
„Většina lidí se rychle rozprchla, když se Lauře ty její tygři vyškubli z vodítka a skočili přímo mezi fanoušky.”

Ned�le 25.12.2011 +6

Sklerotický monarcha

Panovník začíná svůj projev: „Jsem král Hprtvprtlprthuhanutaprtvanatrprt, toho jména...”
Náhle se zarazí a zakřičí na rádce: „Kolikátý jsem?”

Ned�le 25.12.2011 -4

Klející kostelník

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: „Kurva, zas vedle!”
Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!”
Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: „Kurva, zase vedle!”

Ned�le 25.12.2011 +24
Reklama

Chyba při kouzlení

„Tak se mi zdá, že jsi to kouzlo nějak špatně zformuloval, kouzelný dědečku,” zlobí se mladý kníže. „Já chtěl princeznu, ne být princeznou!”

Ned�le 25.12.2011 -4

Papežova čepička

Proč nosí papež čepičku?
Stydí se za svou pleš.

Ned�le 25.12.2011 +3

Skladby plné křížků

„Včera jsem si namátkou prohlédl skladby vašeho manžela a musím uznat, že jsou báječné,” chválí paní Kozákové muže známý zpěvák. „Jen by mě zajímalo, proč používá tolik křížků?”
„Asi proto, že je věřící.”

Ned�le 25.12.2011 +10

Ivan u kadibudky

Mrazík. Přijde Ivánek ke kadibudce a spustí: „Chaloupko, chaloupko, ať je mi vhod...”

Ned�le 25.12.2011 +6

Vyplavený sklep

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

Ned�le 25.12.2011 +29

Nevděčná stařenka

Babička hlídala na pláži vnoučka, který si v koupacím župánku a se slamáčkem na hlavičce plácal lopatičkou a kyblíčkem bábovičky. Najednou se zvedla obrovská vlna, zalila pláž a vzala chlapečka s sebou. Babička padla na kolena a úpěnlivě se začala modlit: „Bože na nebesích, prosím tě, vrať mi mého milovaného vnoučka. Je to přece takové nevinné stvoření...”
Jako zázrakem se přihnala další mohutná vlna a zanechala na pláži vnoučka přesně na původním místě, v župánku, s lopatičkou a kyblíčkem. Babička chvilku nedůvěřivě koukala, pak zvedla oči k nebesům a zatvářila se naštvaně: „Měl ale klobouček...”

Ned�le 25.12.2011 +6

Závislý nezávislý

ČTK - Poslanec závislý na heroinu byl vyhozen ze strany Nezávislých.

Ned�le 25.12.2011 +1

Nepřístupný film

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, která si prohlíží obrázky z nového filmu. Pak k ní přistoupí a praví: „Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný.”
„To je mi fuk,” odsekne dívka. „Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!”

Ned�le 25.12.2011 +12

Tankování koštěte

Přiletí typicky shrbená silueta čarodějnice k benzinové pumpě, dosedne u čerpadla a říká: „Super!”

Ned�le 25.12.2011 -8

Pominuté zásluhy

Stěžuje si napadený řečník: „Pominul jsem jeho zásluhy a on se z toho pominul!”

Ned�le 25.12.2011 +5

© 2008 - 2024
Desktop
TOPlist