Nevěsta se ptá snoubence: „Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence, nebo krása?” Ani jedno, ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!”
Která žena má maximální prsa? No přeci ta, která když si je namydlí a dvakrát se otočí doprava a doleva, má umytá záda!
V obřadní síni: „Pane starosto, představuji vám snoubence, kteří požádali o uzavření sňatku.” „Krucifix, zase jsem zapomněl, jestli je nevěsta Aleš nebo Jára!”
Milenci jsou zrovna v nejlepším, když je vyruší cinkání klíčů. Milenec vylétne z postele, zmateně se rozhlédne kolem a pak bez přemýšlení vyskočí otevřeným oknem. Milenka dojde k oknu, shlédne o dvanáct pater níže a zvolá: „Proboha, rychle, odval se někam do křoví!”
Hádají se dva teplouši. Po chvíli se jeden nasere a říká: „Tak víš co? Polib mi prdel!” Druhý se zamračí: „Ne, ne, ne, žádný usmiřování nebude!”
Hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický? Tak jdi do kina.
Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho. První říká: „Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy.“ Druhá nato: „To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.“ A třetí: „To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!“
Baví se mezi sebou dva gigolové a jeden si stěžuje: „Už mě ta jednotvárnost nebaví. Nikdy jsem neměl jiné zaměstnání než tohle.” „Ale vždyť jsi říkal, že ještě jako malý chlapec jsi dělal sluhu v domě nějaké bohaté dámy,” zavzpomíná druhý gigolo. „No jo, ale v podstatě se to od tohohle nijak nelišilo!”
Jak teplouši balí prodavače? Tak dlouho přebírají zboží, až se sám nabídne: „Můžu vám pomoci?”
Jaký je rozdíl mezi láskou a chřipkou? Žádný. Obě vyvolávají horečku a nejlépe se léčí v posteli.
„A kolik vám je, paní Horáčková?” „Padesát.” „Neříkejte - ani na to nevypadáte!” „I vy lichotníku...” „Kdo vám lichotí - vypadáte nejmíň na sedmdesát!”
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: „Mami, představ si, Jack si mě chce vzít...” „On tě požádal o ruku?” „Ještě ne, ale už zastřelil manželku.”
Když jdeš do války, pomodli se jednou. Když jdeš na moře, pomodli se dvakrát. Když se ženíš, pomodli se třikrát!
Po divokém mejdanu se pan Miller vzbudí v posteli vedle cizí ženy a lomcuje s ní: „Vstávej, musíme do práce!” „Já nemusím,” namítne ona. „Já už jsem deset let v důchodu!”
„Do čeho se to jen, chlapče, ženeš,” brouká si na velkolepé svatbě sám pro sebe chudý ženich. „Nevěsta je jako ropucha, tchyně nezastaví pusu, tchán je pod pantoflem! Ach, jak je to těžké vydělávat melouny.”