„Když jsi mi psal ten milostný dopis,” povídá příteli Hanka, „neměl jsi namysli, že jsem součást tvé podstaty?” „Jasně že jo,” odpoví kluk. „Proč se ptáš?” „No, napsal jsi tam, že jsem součástí tvé prostaty.”
Když skončili piknik, dojedli a dopili, vášnivě se k sobě přitiskli a dali si dlouhý polibek na rozloučenou. Ona už byla skoro na odchodu, když on začal škemrat: „Přijď ke mně zítra večer. Ukážu ti... svou sbírku poštovních známek z druhé světové války!”
Chlap vytočí číslo erotické linky a slyší: „Udělám všechno, co chceš.” „Opravdu všechno?” „Ano!” „Tak zavěs a zavolej mi od vás!”
Hovorí 1 klinec druhému: Že ty sisi sa do toho dreva zabuchol?
„To milostný psaníčko je roztomilý,” šeptá do ouška svému příteli Jana, „ale příště ho nemusíš začínat slovy Vaše milosti...”
Jak se jmenuje Kamasutra pro lamy? Lamasutra.
Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.
Do bordelu vstoupí postarší pán v elegantním saku. Přiběhne k němu bordelmamá a dělá na něj oči: „Tak co to bude, pane?” „Ne,” rozhodí rukama chlapík, „já nic..., manželky mě musíte zbavit!”
„Svět miluje velké muže,” řekl antický filozof a objal svého „mladíčka”.
Buzík sedí v kostele, okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: „Bacha, hochu, hoří ti kabelka!”
Víte kde je nejvetší zima? U krásných žen v posteli tam dokonce tvrdnou ptáci a zalézají do dir.
Tatá říka synovi:Tak chlapče už je ti 15 je na čase abychom si popovidali o sexu.... Renek:Tak fajn co chceš vědět ..... :D
Před svatbou: „Seděla u vody, trhala jahody...” Po svatbě: „Seděla u vody, já trhal jahody...”
Venca svádí Anču a Anča pořád nechce. „Víš, já se bojím. Moje sestra od malého zemřela.” „No, ale vždyť já ho zas tak malého nemám!”
,,Miláčku, máš prdel jako kombajn.'' Manželka se otočí k manželovi zády a manžel řekne: ,,Miláčku, otoč se ke mě. Manželka na to: ,,Proč bych měla otáčet celý kombajn kvůli jedinému klásku?''