Láska a sex

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Jdou 3 chlapy do ráje..

Jdou 3 chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví svatý Petr a říká: ,,Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím do ráje.''
První říká: ,,Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a slečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic, pak vtrhnu na balkón a vidím chlapa jak visí z mého balkónu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho, spadl dolů a plazil se pryč, tak vezmu starou ledničku co máme na balkoně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů.
,,A ty?'' ptá se svatý Petr toho druhého.
,,Já si natírám zábradlí u balkónu a najednou mě někdo odřízne spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč a pak ještě někdo hodí na mě ledničku.''
,,A jak si zemřel ty?'' ptá se svátý Petr třetího a ten se usměje a řekne: ,,Sedím si tak v lednici..''

Sobota 13.10.2012 +96

Které zvíře umí mluvit

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: ,,Rybičky.''
,,Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?''
,,Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem.''

St�eda 15.08.2012 +95

Sináček

Příde syn domů a povídá odci.
:Ahoj tati dneska sem měl první pohlavní styk.
A otec povídá: tak s posať a povídej my o tom.
A sin povídá: nemůžu bolí mě prdel!! :-DD

Ned�le 15.04.2012 +95

Poučení mladíka

Příjde takhle jednou máma za tátou a povídá: " hele táto mladýmu je už třináct...měl by si mu nějak rozumně vysvětlit, jak je to s tím sexem.....ale musíš vopatrně...vysvětli mu třeba jak to dělají motýli...."
Fotr vodhodí noviny, jde za synátorem do pokoje, sedne na postel a povídá: "Hele vole, pamatuješ si, jak jsme byli minulej tejden chlastat...."jasně tati"...povídá syn....áá pamatuješ si že sme se vožrali jak dobytkové...."jasně tati"....."a víš jak jsme šli po kalbě do bordelu a zešukali tam všechny děvky"...."jasně tati"....."oukej vole, tak takhle nějak to dělaj motýli".....

�tvrtek 21.12.2017 +94

Spor o dítě

Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
,,To dítě jsem přivedla na svět já!''
Manželův argument:
,,Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?''

�tvrtek 25.10.2012 +92
Reklama

Jeptiška a loupežník

Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"

St�eda 4.04.2012 +92

Dědek a babka

Osmdesátiletá babka dostane chuť na sex, vysvleče se donaha a lehne pod peřinu, čeká na dědka, až půjde spát. Dědek lehne a babka na něj: „Dědku, pojďme si to dneska rozdat. Pojď a zvedni tu peřinu a podívej se, co je na mně neobvyklého!“ Dědek jí odkryje a říká: „Ty jsi si nevyžehlila pyžamo!“

�tvrtek 17.05.2012 +90

gayové

třem gayům umřou jejich milenci a tak se rozhodují co udělají s jejich popelem. 1. říká: můj luboš měl rád skok padákem tak jeho popel rozpráším nad mraky v letadle. můj míra rád jezdil v rychlích autech tak jeho popel rozpráším na závodnickou trat. můj tonda byl dobrý milenec tak si ho nasypu do chili guláše aby mi naposled protáhl prdel

Sobota 16.05.2015 +90

3 ženy

Baví s tři ženy která víc chlípnějšího manžela, ta první povídá ,, ten můj mě šuká i když mám krámy " ta druhá povídá ,, to nic není ten můj mě i na vzdor krámů ošuká a dokonce i vylíže " a ta poslední povídá ,, to vůbec nic není ten můj mě i přes krámy ošuká,vylíže a pak stou držkou od krve jde ještě strašit děti. xD

�ter� 29.07.2014 +89

ležej dva kámoši ve stanu

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: „Ty si ho honíš, že?“
„Jo, honím…“
„A nemužeš se udělat, vid?“
„Ne.“
„No, tak si hoň svýho.“

Ned�le 6.05.2012 +88

STOJÍ ZA PŘEČTENÍ !!

Nastoupí si jeptiška do taxíku a jedou tam kam si jeptiška řekne.
Po chvíli se taxikář ozve a říká:
on: „Víte, já mám takové přaní a to už od malička.”
ona: „No tak povídejte.”
on: „Přeju si, aby mi jeptiška vykouřila.”
ona: „No já Vám to splním, ale nesmíte být ženatý a žid.”
on: „To vše splňuji.”
Řidič zastaví na odlehlém místě a jeptiška se dá do kouření.

Po chvíli se taxikář rozbrečí a říká:
on: „No víte, já jsem lhal, nejsem křesťan, ale žid a jsem ženatý.
ona: „To nevadí. JÁ JSEM KAREL A JEDU NA KARNEVAL” :D

P�tek 13.01.2012 +87

Sex

Statistika
Každý by měl vědět, že:
- 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
- 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.
- 36 % žen je pro nudistickou pláž.
- 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
- 46 % žen už vyzkoušelo anální sex
- 70 % žen souloží raději ráno než večer.
- 85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah
- 90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
- 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.

Z toho plyne - Kašli na práci a jdi do lesa!

Pond�l� 9.07.2012 +87

Znáš chlapy...

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?” povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.”
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.”
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.”
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?”
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8.”
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?”
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.”
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...”
„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...?”

*By R.* :D

�ter� 12.03.2013 +86

Milenci

ONA : Miláčku?
ON : Ano?
ONA : sundáš mi tričko?
ON : anooo
ONA : a podprsenku?
ON : JISTĚĚĚ!
ONA : a kalhotky taky?
ON : wow! jasně!
...ONA : jo a prosimtě, kolíčky nech na šňůře

�ter� 16.10.2012 +85

ŠIMAKO

Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka : " Co pak se ti stalo ? "
Dcera : " Ale kluci mi říkají ŠIMAKO "
Maminka: " A co to znamená ? "
Dcera: " Šíleně malé kozy. "
Maminka: " Nebreč, to by tatínek musel plakat pořád... "
Dcera: " Proč ? "
Maminka " Protože má ŠIMAČU "

�tvrtek 4.07.2013 +85

© 2008 - 2024
Desktop
TOPlist