Co je to svatební noc? Přechod mezi „směli” a „museli”.
Mladá holka zalepuje dva metry dlouhý balík. Kamarádka se jí udiveně ptá: „Co to děláš?” „Balím pošťáka.”
Návod na domácí výrobu Viagry: 1. piramidon - 2 % 2. aspirin - 2 % 3. paracetamol - 4 % 4. škrob - 2 % 5. epoxidové tvrdidlo - 90 %
Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit. „Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky.” Za chvíli se vrátí a ptá se: „Mohu ti dát do pusinky bonbónek?” Ona: „Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled.”
Na některých radnicích ve svatebních síních zavedli novou placenou službu. Před konečným dotazem na ženicha vložili větu: „Máte právo mlčet. Vše, co od této chvíle řeknete, může být použito proti vám.”
Po milostném aktu povídá muž své družce: „Kdybych nevěděl, že máš astma, myslel bych, že jsi mě chtěla vypískat...”
„To milostný psaníčko je roztomilý,” šeptá do ouška svému příteli Jana, „ale příště ho nemusíš začínat slovy Vaše milosti...”
Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.” „Jak to víš?” „Šéf se zvedl.”
Víte, kde mají ženské pupík? To se jde po páteři dolů a je to třetí díra v pořadí.
Potká jeden svého kamaráda, zrovna vychází z domu s červenou lucernou. „No prosím tě, co ty tady děláš? Vždyť ses včera ženil? Co na to manželka?” „No přece ji kvůli pár pětkám nebudu budit!”
Chudí novomanželé se domluvili, že se budou živit jenom láskou. Večer přijde muž domů a vidí manželku, jak jezdí po zábradlí. „Co blbneš, prosím tě?” „No co, ohřívám ti večeři!”
„Paní, máte krásné zuby.” „To mám po mamince.” „A jak vám pěkně pasují.”
Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: „Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita.” „No dovolte,” vzteká se budoucí tchán, „kdo vám to řekl, že to je jen formalita?” „No přece gynekolog.”
Lze oplodnit ženu Hofmanskými kapkami? Ano, pokud se má Hofman k činu.
Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.