„Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma,” svěřuje se kámošům pan Ludvík. „Ale nakonec z vaření nic nebylo.” „Proč?” „Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!”
Baví se dva kamarádi, jak se jim nic nedaří. Ten první povídá: „Tak mě člověče asi vyhoděj z práce. Chtěl jsem svého nadřízeného pozvat na tenis a přežbleptnul jsem se a pozval ho na penis. On se urazil a mám padáka.” Ten druhý na to: „To máš ještě dobrý. Já se asi budu rozvádět. Sedíme takhle večer s manželkou u televize a já jí chci říct Miláčku, podala bys mi prosím tu misku s brambůrkama? - no a taky jsem se přežbleptnul a řekl jí místo toho Ty krávo stará, pos*ala si mi celej život!”
Potkali se dva novopečení milionáři. „Proč chodíš ve smutku?” „Ále, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára...” „A koupil jsi jí ho?” „Koupil. Jenže když ho chtěla dostat do garáže, tak ji sežral.” *By:{Zaly}*
Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas. „Ano,” odpověděl John. „A co dělali?” „Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali.” „A dále?” „Ehm... potom se líbali.” „A potom?” pokračuje v otázkách lord Philip. „Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.” „Oh zase... ta hrozná nejistota,” naříká lord Philip.
Baví se dva známí. ,,Tvoje žena se ráda směje, viď?´´ ,, Jak to víš?´´ ,,Když jsem jí minule něco vyprávěl, smála se tak, až málem spadla z postele.´´
„Peťo myslím, že mezi námi přeskočila jiskra.“ „Jo? Tak běž skontrolovat pojistky!“ BY *PETY*
Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: „Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?” Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.
Lord Cunningham a lord Essex se přeli, zda je sex rozkoš, nebo dřina. Nakonec zavolal lord Cunningham svého sluhu a říká: „Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší, nebo dřinou?” „Vaše lordstvo,” odvětil James, „s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.”
Lord se vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a vedle sebe do sklenice dá své skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: „Hrůza, vaše lordstvo. Někdo vám kouká ze zadku!”
Dáma se vrací domů a na chodbě narazí na souseda: „Copak, paní Holoubková, proč jste celá v černém?” „Manžel zemřel.” „To je mi moc líto. Jak se to stalo?” „Šel po ulici a přejel ho parní válec.” „To není možné,” spráskne ruce soused, „co dělal na ulici parník?!”
„Co jsi dělala o víkendu, že jsi k nám ani nezašla?” vyčítá paní Vajdová sousedce, modelce. „Vystupovala jsem na molu.” „A byli ti námořníci slušní?”
„Jean, je náš zahradník v televizi?” „Ne, pane.” „Hm, tak to jsem se celou dobu díval z okna.”
Sluha se znepokojeně ptá lorda: „Sire, kde jsou psi?” „Postřílel jsem je,” odvětí lord. „Vyplazovali na mě jazyk!”
„Jean, cítím plyn!” znepokojí se lord. „Přirozeně, pane, před chvílí jste přece měl olomoucké syrečky.”
„Nazdar Láďo, prý jsi sbalil novou kočku?” „No, sbalil, ale než jsem ji přinesl domů, tak se v tom baťohu udusila.”