Jde pan Dobrota po chodbě paneláku a najednou z jednoho bytu vyletí klouček, v ruce malou mačetku a začne do něj třískat a řve: „Dej mi vláček! Dej mi vláček!” Pomlácený pan Dobrota ho chytne za flígr a šup za rodiči. „Koukejte si toho svýho spratka vychovat. Co to je za móresy, mlátit lidi na chodbě a řvát něco o vláčku?” Sousedka chvíli zírá a pak říká: „No jo, když on tomu klukovi můj starej nasliboval, že dostane vláček, když bude sekat dobrotu...”
Ptá se pan Nitka souseda Vazby: „Někde jsem zaslechl, že jste závodně házel kladivem a jednou jste prý dokonce překonal světový rekord. Ale nebyl vám uznán. Co se stalo?” „Ale, pokazil jsem otočku a hodil jsem to opačným směrem.”
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky. „Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami,” povídá lord James. „Oh, to musela být nuda,” soucítí s ním nejbližší osazenstvo. „Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!”
„Žán, co dělá podprsenka mojí lady ve vašem pokoji?” „Zřejmě ji u mne v noci zapomněla, pane.” „No dobře. Ale příště ať si na své věci dává lepší pozor a nedělá po domě nepořádek!”
Proč byl první stvořen muž? . . . . . . . . . . . Vždyť se začíná od nuly. bez urážky (vk) ;)
Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou. „Nevadí, já mu také chodím za tou jeho. Akorát mě štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!”
Přijede lord z projížďky na koni a před stájí už na něj čeká Jean a hlásí: „Lorde, vaše žena má v ložnici milence.” Lord sleze z koně, jde do domu, dojde až před ložnici a poručí: „Jean, přineste mi zbraň.” Jean dojde pro zbraň. Lord znovu poručí: „Jean, nabijte!” Jean nabije a podá zbraň lordovi. Lord namíří na zavřené dveře a vystřelí. Pak znovu poručí: „Jean, zjistěte situaci.” Jean nakoukne do ložnice, vrátí se a oznamuje: „Lorde, mistrovská trefa! Ustřelen u kořene, dáma se dusí!”
„Pane, je tu návštěva, přijela vaše paní tchyně,” hlásí ve dveřích sluha. „Cože, Jean, tchyně? Copak vám se nepodařilo uvolnit tu součástku u jejího vozu?!”
„Jean, za jak dlouho začíná ten večírek?” „Obávám se, že už začal, lorde.” „Opravdu? Tak proč tam ještě nejsem?”
Lady: „Lorde, zbavte mne toho zápachu vaší dýmky!” „Žán, vyneste ji!” „Lady nebo dýmku?”
Slyšeli už jste, že bude od příštího roku zavedeno nové číslování podprsenek? A, B, C, D, E, F - Angrešt, Bluma, Citron, Dýně, Enormní a Fuj, to jsem se lekl! By:{Zaly}
„Potřeboval bych vybavení na hon,” oznamuje prodavači lord Essex. „Samozřejmě, pane, žádný problém. Takže, ve druhé etáži koupíte vybavení, co se týče oděvu, ve třetí získáte všechno od zbraní. No a až se budete vracet z honu, můžete v přízemí nakoupit zvěřinu.”
„Jean, líbím se vám?” zeptal se jednoho dne lord. „Abych byl upřímný, sire, tak nejste můj typ.” „No dobře, ale proto ještě nemusíte chodit za lady!”
Sluha vstoupí do místnosti a lord se na něj zlobí: „Jean, zavřete za sebou dveře!” Sluha se otočí, chvíli kouká na otevřené dveře a pak se zase obrátí zpátky a jde k lordovi. Ten se udiveně zeptá: „Jean, jak to, že jste neuposlechl mého rozkazu? Proč jste za sebou ty dveře nezavřel?” „Nešlo to, lorde. Když jsem tam došel, dveře byly přede mnou - a za mnou nebylo co zavírat!”
„Žán, kolik je hodin?” ptá se jednou lord. Sluha na to: „Deset nula nula, milorde.” Lord se zamyslí a po nějakých sedmdesáti vteřinách se podívá na hodinky: „Žán, vy lajdáku, vždyť už je deset nula jedna!”