„Žán, kolik je hodin?” ptá se jednou lord. Sluha na to: „Deset nula nula, milorde.” Lord se zamyslí a po nějakých sedmdesáti vteřinách se podívá na hodinky: „Žán, vy lajdáku, vždyť už je deset nula jedna!”
Lord Cecil se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: „Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?” „Jestli v těch botech za závěsem nejsou nohy, budu se holit.”
Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky. „Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami,” povídá lord James. „Oh, to musela být nuda,” soucítí s ním nejbližší osazenstvo. „Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!”
Měl tisíc přátel, ale stejně je nedovedl spočítat.
Setkal se lord Wilfred s lordem Edvardem ve vlaku do Doveru... „Kam cestujete?” táže se lord. „Na konferenci do Ženevy,” odpověděl lord. „A o čem se budete radit?” „Vcelku, no, hmm... o tom, kdy bude nová konference...”
Sluha vstoupí do místnosti a lord se na něj zlobí: „Jean, zavřete za sebou dveře!” Sluha se otočí, chvíli kouká na otevřené dveře a pak se zase obrátí zpátky a jde k lordovi. Ten se udiveně zeptá: „Jean, jak to, že jste neuposlechl mého rozkazu? Proč jste za sebou ty dveře nezavřel?” „Nešlo to, lorde. Když jsem tam došel, dveře byly přede mnou - a za mnou nebylo co zavírat!”
Starý lord líčí své zážitky z lovů v Africe: „Zůstali jsme v džungli bez jídla, odsouzeni k smrti.” Někdo pochybovačně podotkne: „To tam nebyla v okolí žádná voda?” Lord překvapeně prohlásí: „Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí?!”
Přijde lord McGregor na poštu vyplňovat složenku. U jedné kolonky se zasekne a začne nervózně okusovat tužku. Když to trvá dvacet minut, poštovní úřednice už to nevydrží a ptá se: „Potřebujete s něčím poradit, lorde McGregore?” Nato se lord klepne do čela a radostně vykřikne: „McGregor, to je to slovo!”
Lady: „Lorde, zbavte mne toho zápachu vaší dýmky!” „Žán, vyneste ji!” „Lady nebo dýmku?”
Lord sedí ve své lenošce a náhle ho něco napadne. Zavolá sluhu a ptá se: „Jean, kde jsou děti?” „V lednici, vaše lordstvo.” Lord se strachuje: „A nebude jim tam zima?” „Ne,” ujistí ho Jean, „zavřel jsem dveře.”
„Potřeboval bych vybavení na hon,” oznamuje prodavači lord Essex. „Samozřejmě, pane, žádný problém. Takže, ve druhé etáži koupíte vybavení, co se týče oděvu, ve třetí získáte všechno od zbraní. No a až se budete vracet z honu, můžete v přízemí nakoupit zvěřinu.”
„Žán, co dělá podprsenka mojí lady ve vašem pokoji?” „Zřejmě ji u mne v noci zapomněla, pane.” „No dobře. Ale příště ať si na své věci dává lepší pozor a nedělá po domě nepořádek!”
„Založil jsem si holičství.” „A proč to říkáš tak smutně?” „Protože jsem ho založil.”
Slyšeli už jste, že bude od příštího roku zavedeno nové číslování podprsenek? A, B, C, D, E, F - Angrešt, Bluma, Citron, Dýně, Enormní a Fuj, to jsem se lekl! By:{Zaly}
Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy: „Jamesi, má náš záchod dvojkřídlové dveře?” „Ne, pane.” „Tak potom jsem včera seděl ve skříni.”