Mezilidské vztahy

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Proklatý hromosvod

„Jean, máme na střeše hromosvod?”
„Ano, pane.”
„Škoda, už se mi zdálo, že uhodilo u lady v pokoji!”

�tvrtek 15.12.2011 +24

Cikán a rezervace

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

St�eda 22.02.2012 +24

:-)

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
... narovnat nos, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,
aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu
auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!!!??
A Bůh odpoví:
"Tyyyyyyy kráááááávo, přísahám - fakt jsem Tě nepoznal !

St�eda 28.12.2011 +24

Dezorientovaný Angličan

„Jean?”
„Yes, my Sir?”
„Oh, yes. I’m English.”

Ned�le 25.12.2011 +23

Matematika

Víte, jak se matematicky řekne definice nevěry?
...
Hop na druhou.

*By Feďa&Mrázek* :D

�tvrtek 9.05.2013 +23
Reklama

Vážná nemoc

„Sire, lady vážně onemocněla.”
„Vážně?”
„Ano, vždyť vám to říkám.”

Ned�le 25.12.2011 +22

U doktora

Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:
Víte, ta vaše manželka se mi vůbec nelíbí.
Manžel na to:Ani mně, pane doktore.

Pond�l� 2.01.2012 +22

Teplá buchta

„Jardo, nejez ten koláč - je ještě teplý!” upozorňuje nedočkavého hladovce kamarád.
„To nevadí, vždyť dobře víš, že jsem gay.”

Ned�le 25.12.2011 +22

Poslední slova

Lord Patrick se doslechl o smrti svého dobrého přítele, lorda Butterfielda, a vyptává se: „Jaká byla jeho poslední slova?”
„Žádná, mylorde!” informuje ho přítelův sluha. „Jeho žena ho do poslední chvíle nepustila ke slovu!”

Ned�le 25.12.2011 +22

:-)

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi: „Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: „Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"

St�eda 28.12.2011 +22

:-)

Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A te se ho zeptá:
„Chceš pomoct Pepíčku??“
Pepíček na to: „Tak mě vysaďte.“
Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí:
„A zdrháme dědo.“

St�eda 28.12.2011 +22

Lovná sezóna

Lord Barkley se ráno probudí ve viditelně dobré náladě a oznamuje sluhovi: „Jean, dnes půjdeme na lov kačen.”
Jean namítne: „Dovoluji si vás upozornit, sire, že ještě není lovná sezóna.”
„To nevadí, Jean. Topná sezóna také ještě není a včera jsem se docela úspěšně topil v jezeře za domem!”

Ned�le 25.12.2011 +21

Podivný čaj

„Žán, je čaj šedý?”
„Ne, pane.”
„Žán, je čaj chlupatý?”
„Ne, pane.”
„Žán, má čaj dlouhý ocásek?”
„Ne, pane.”
„Tak tady nelelkujte a rychle mi nasypte do hrnku jed na krysy!”

�tvrtek 15.12.2011 +20

Fotka

Muž: „Ahoj, prosím tě, můžu si tě vyfotit??”
Žena: „Ale jo, můžeš a smím vědět proč??”
Muž: „Sbírám fotky přírodních katastrof.”

*By chcaljak stochlapov*

Sobota 2.02.2013 +20

Volná ruka

„Jean, jaké počasí je dnes venku?”
„Mlha, sire. Není skoro na krok vidět.”
„Skvělé počasí. Jean, pojedete s lady na lov kachen.”
„Ale sire, to je nebezpečné! Nebude vidět, kam střílíme!”
„Ano, Jean, proto pochopím, když si lady spletete s kačenou.”

Ned�le 25.12.2011 +20

© 2008 - 2025
Desktop
TOPlist