Lord Philip se vrátil po týdnu do Londýna, zavolal sluhu Johna a ptal se, zda byl u lady v jeho nepřítomnosti lord Nicholas. „Ano,” odpověděl John. „A co dělali?” „Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali.” „A dále?” „Ehm... potom se líbali.” „A potom?” pokračuje v otázkách lord Philip. „Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl.” „Oh zase... ta hrozná nejistota,” naříká lord Philip.
Baví se dva známí. ,,Tvoje žena se ráda směje, viď?´´ ,, Jak to víš?´´ ,,Když jsem jí minule něco vyprávěl, smála se tak, až málem spadla z postele.´´
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: „Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"
„Jean, co je to venku za rány?” „První kosmonaut na Měsíci, pane.” „A to nemohl brzdit?”
Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem? Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.
„Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma,” svěřuje se kámošům pan Ludvík. „Ale nakonec z vaření nic nebylo.” „Proč?” „Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!”
Lord se vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a vedle sebe do sklenice dá své skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: „Hrůza, vaše lordstvo. Někdo vám kouká ze zadku!”
Potkají se dva kamarádi: „Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?” „Ne, měl jsem uzené koleno, ale uletěly mně včely.”
Jede lord s lady limuzínou do opery a lady najednou říká: „Jean, otočte to, jedeme okamžitě domů.” Jean se diví: „Ale proč?” „Opera bude stát ještě sto let!”
„Jen počkej, v noci ti poškrábu auto!” vyhrožuje sousedovi pan Vokurka. „Vyhrožovat si můžeš, jak chceš... Stejně nemáš nehty!”
Potkali se dva novopečení milionáři. „Proč chodíš ve smutku?” „Ále, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára...” „A koupil jsi jí ho?” „Koupil. Jenže když ho chtěla dostat do garáže, tak ji sežral.” *By:{Zaly}*
„Jean, co mi to lupe v botách?” „Ovesná kaše, sire.” „A co tam dělá?” „Lupe, sire.”
„Peťo myslím, že mezi námi přeskočila jiskra.“ „Jo? Tak běž skontrolovat pojistky!“ BY *PETY*
„Jean, whisky!” „Ale vy nepijete, pane...” „Správně, Jean, ale lady hoří vlasy.”
Stařičký lord se doprovázen sluhou prochází parkem. Najednou povídá: „Boltone, budu čurat.” Sluha mu ho vyndá a jeho lordstvo se ptá: „Boltone, je už venku?” „Ano, pane.” „A čurá?” „Ne, pane.” „Tak ho schovej.” Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá: „Boltone, je venku?” „Ne, pane.” „Tak proč čurá?”